Tội phản quốc có được tha thứ không và làm như thế nào?

Lừa dối người thân luôn là một màn kịch cá nhân lớn, có thể rất khó đối phó. Không ai có thể tránh khỏi tình huống như vậy: bất kỳ người phụ nữ và bất kỳ người đàn ông nào cũng có thể rơi vào trường hợp vợ chồng bị lừa dối. Theo thống kê hiện có, ở Nga có tới 75% đàn ông và 25% phụ nữ đã từng lừa dối bạn đời của mình ít nhất một lần. Các gia đình thường chia tay vì chính lý do này. Nếu bạn nghĩ về nó, không cắt từ bờ vai, thì trong hầu hết các trường hợp, ly hôn và ly thân có thể được ngăn chặn. Nhưng điều này sẽ đòi hỏi bạn phải làm điều khó khăn nhất - đó là tha thứ. Làm thế nào để làm điều này sẽ được thảo luận trong bài viết này.

Phản bội, phản bội, xung đột. Các hoàn cảnh và tình huống có thể xảy ra ngoại tình, động cơ của kẻ lừa dối, hành vi của anh ta trước và sau khi sự thật khó chịu được tiết lộ, loại mối quan hệ trong gia đình này - tất cả những điều này và nhiều điều khác cuối cùng sẽ quyết định khả năng tha thứ cho người bạn đời lầm lỗi. Sau tất cả, bạn có thể tha thứ cho sự phản quốc, và nhiều người đã thành công trong việc đối phó với điều này. Cũng có khá nhiều người trong số những người đã không thành công, và những người đã quyết định không thử.

Tha thứ là một công việc nội tâm, khổ luyện và theo từng giai đoạn, là dấu hiệu của sự trưởng thành tâm lý và “tuổi trưởng thành” của một người. Lừa dối khi còn trẻ khó tha thứ nhất - những cô gái lừa dối những chàng trai, những anh chàng lừa dối cô gái, do tuổi còn trẻ, tính phân biệt cao hơn, và do đó, mối quan hệ thường tan vỡ đau đớn, để lại tổn thương trong tâm hồn. người mà họ đã phản bội.Người trung niên có thể dễ dàng tha thứ hơn nhờ kinh nghiệm sống tích lũy được, nhưng không thể nói họ bớt khổ. Ở bất kỳ lứa tuổi nào, ở mọi thời điểm, gian dối là điều đau đớn.

Cả người đàn ông bị vợ lừa dối và người phụ nữ phát hiện ra chồng không chung thủy đều trải qua giai đoạn này rất vất vả. Nhưng nó là cần thiết, vì nó là chìa khóa trong việc định hình quyết định về sự sẵn sàng cho việc hòa giải.

Câu trả lời cho câu hỏi có nên tha thứ hay không chỉ nên là bản thân mỗi người. Cố vấn trong trường hợp này là không cần thiết và có hại. Các nhà tham vấn sẽ chỉ dựa vào kinh nghiệm sống của họ, vào ý tưởng của họ, vào những chuẩn mực được chấp nhận chung, không phải lúc nào cũng tương ứng với những ý kiến ​​về hạnh phúc của một người nào đó, một người hiện đang gặp khó khăn. Hãy tưởng tượng tình huống một người đàn ông hỏi bạn bè của mình để hỏi anh ta có tha thứ cho người vợ lừa dối của mình hay không. Khả năng cao, họ sẽ trả lời rằng điều này không thể làm được, vì sau này người chồng bị lừa dối sẽ giống như một con gà mái yếu ớt.

Đây có phải là điều mà một người đàn ông muốn nghe, một người thực sự gắn bó cả tâm hồn với vợ và thực sự muốn mối quan hệ được gìn giữ? Một người phụ nữ xin lời khuyên từ mẹ hoặc bạn của mình cũng có nguy cơ nhận được câu trả lời rập khuôn rằng “đàn ông đều thế này” và cần phải rời xa anh ta và bước tiếp. Điều gì sẽ xảy ra nếu cô ấy thực sự yêu bạn đời của mình và tin tưởng vào khả năng hàn gắn một mối quan hệ? Vì vậy, nếu bạn cần tham khảo ý kiến ​​của bất kỳ ai, thì đó là chỉ với bản thân mình. Hãy lắng nghe trái tim, khối óc, trực giác của bạn và mạnh dạn hành động.

Ngoài sự sẵn sàng tha thứ của nội bộ, bạn cần tính đến ý kiến ​​của chính đối tác. Nếu kẻ lừa đảo, sau khi sự thật về việc đi "sang trái" của anh ta được tiết lộ, và không nghĩ đến việc xin lỗi, nếu anh ta không tìm kiếm một cuộc đối thoại, không cố gắng giải thích bản thân, thì rất có thể, đừng ép buộc anh ta ăn năn. Có lẽ đối tác lừa dối thường muốn kết thúc mối quan hệ này.

Thông thường thời điểm thuận lợi cho một cuộc trò chuyện như vậy sẽ đến sau một thời gian sau khi phát hiện ra sự thật ngoại tình. Cả hai cần bình tĩnh và quyết định xem nên làm gì tiếp theo.

Tha thứ được cho phép trong mọi trường hợp nếu nó được cho phép bởi một người cho chính mình. Không quan trọng việc ngoại tình kéo dài bao lâu, đối tác lừa dối ai, anh ta đã sử dụng những phương pháp nào để thực hiện âm mưu, sự thật được tiết lộ như thế nào và anh ta có hối hận hay không. Bạn cần tha thứ không phải cho anh ta, mà cho chính bạn, vì bạn sẽ dễ sống hơn rất nhiều nếu bạn không phạm tội ác, chưa kể hành vi phạm tội là một cảm giác có sức hủy diệt mạnh, có thể nhanh chóng gây ra những căn bệnh nguy hiểm và khó chữa ở cấp độ thể chất. . Ví dụ, các bệnh về ung thư thường được các chuyên gia tâm lý học gọi là "bệnh của những người bị xúc phạm." Nghĩ về nó lúc rảnh rỗi.

Tha thứ không phải lúc nào cũng có nghĩa là quay về với gia đình. Ngay cả khi bạn quyết định chấm dứt mối quan hệ với người hôn phối lừa dối và sống tiếp mà không có anh ấy (cô ấy), hãy cố gắng chân thành tha thứ cho người yêu cũ của bạn, đừng ngần ngại nói với anh ấy về điều đó khi bạn thành công.

Cuộc sống bên cạnh kẻ bạo hành sẽ biến thành địa ngục cho tất cả các thành viên trong gia đình, và cuộc hôn nhân vẫn sẽ kết thúc trong đổ nát. Thông thường, những người vợ / chồng bị lừa dối muốn nhận được một “công thức làm sẵn” từ một nhà tâm lý học hoặc nhà trị liệu tâm lý về cách tha thứ. Không có công thức nào như vậy.Không có danh sách các thành phần cần phải được thêm vào với một số lượng nhất định để có được những gì bạn muốn. Chỉ có những hướng dẫn chung. Luôn luôn dễ dàng tha thứ hơn:

• nếu kẻ gian dối hay ăn năn hối cải, hãy xin tha thứ, trình bày rõ ràng lý do ngoại tình và hứa không tái phạm việc này nữa;
• nếu tình cảm với người bạn đời đã “đến một bên” vẫn kéo dài, không khô héo lâu trước khi ngoại tình;
• nếu có điểm chung và quan trọng đối với cả hai - con cái, sở thích chung, công việc, nghĩa vụ và trách nhiệm chung của con người (ví dụ: chăm sóc người thân lớn tuổi).

Để vượt qua một giai đoạn khó khăn và đương đầu với hoàn cảnh, hãy đưa ra quyết định đúng đắn trong đó, sẽ giúp bạn hiểu đơn giản rằng hoàn toàn không ai trên thế giới này có nghĩa vụ phải đáp ứng kỳ vọng của bạn. Rõ ràng là đau, là xúc phạm, mọi thứ đang sôi sục và sôi sục trong tâm hồn tôi, nó ném cảm xúc từ đau khổ đến tức giận, từ mong muốn trả thù thành tự thương hại, người bị xúc phạm. Để cải thiện nền tảng cảm xúc của bạn một chút trong giai đoạn đầu, các nhà tâm lý học thường khuyên bạn nên tưởng tượng sự phản bội của đối tác dưới hình thức đòn roi. Bạn bị ảnh hưởng bởi nó chỉ một lần - khi bạn biết về sự phản bội. Tất cả những trận đòn còn lại bạn tự giáng cho mình, bạn lại tiếp tục nung nấu nỗi khổ niềm đau, cảm thấy có lỗi với bản thân.

Tha thứ và sống tiếp (có hoặc không có người này) sẽ giúp hiểu được bản chất của các quá trình đang diễn ra với bạn.

• Lúc đầu sẽ có phủ định, trong đó một người kiên quyết từ chối tin vào những gì đã xảy ra, sau đó là một cuộc phản đối. Chính nơi đây, những suy nghĩ về sự trả thù sẽ ghé thăm, chính ở giai đoạn này, sự tức giận, phẫn uất và đau đớn của một người được hình thành nhiều nhất.
• Sau đó đến Nhận con nuôi - người bị xúc phạm bắt đầu hiểu rằng tất cả những điều này là có thật, nó đang thực sự xảy ra và nó đang ở với anh ta, rằng không còn có thể xóa sự kiện đã xảy ra và trở thành một phần lịch sử cá nhân của anh ta. Ở giai đoạn chấp nhận, quyết định về việc có nên tha thứ cho một người bạn đời và quay trở lại với anh ta, tha thứ cho anh ta và rời đi, hoặc các lựa chọn khác nên được xem xét.

Bất kể điều gì xảy ra tiếp theo, bất cứ sự kiện nào xảy ra sau đó, có một số kỹ thuật phổ biến sẽ giúp đối phó với hội chứng tâm lý sau chấn thương. Sử dụng chúng nếu bạn quyết định ở lại với kẻ bạo hành, để tiếp tục chung sống như một gia đình. Hãy chắc chắn thử thực hành chúng nếu bạn quyết định ra ở riêng, cuộc sống mới.

Trong ngày, trang bị một cây bút chì và một mảnh giấy, hãy đếm xem bạn có bao nhiêu suy nghĩ và cảm xúc tích cực và tiêu cực. Họ nghĩ rằng bạn là một người bất hạnh, và bạn thật xui xẻo, cảm thấy có lỗi với bản thân - một tích cực ủng hộ sự hủy diệt, ghi nhận một chiếc váy đẹp trên người hàng xóm, ngưỡng mộ đứa con của cô ấy trong tâm hồn tôi - một điểm cộng có lợi cho sự tích cực.

Nếu trong nửa ngày có lượng tiêu cực nhiều gấp đôi, hãy bắt đầu cố tình thay thế cảm xúc của chính mình bằng người khác. Tôi nhớ đến hành động của người chồng (vợ) - bạn đi đến cửa hàng và mua cho mình một món đồ nhỏ xinh sẽ mang lại cho bạn ít nhất một vài phút tâm trạng thoải mái.

Thật kỳ lạ, nhưng đó là nghệ thuật giúp đỡ trong những thời điểm khó khăn nhất, nó phần nào thay đổi hướng suy nghĩ, và do đó bạn có thể đọc, đi xem triển lãm, tự làm và xem ảnh của người khác, tự vẽ, đi xem phim, nhà hát, đến các buổi hòa nhạc của những người biểu diễn yêu thích của bạn, cần thiết và cần thiết.

Phương pháp này được đề xuất bởi người sáng lập trường phái tâm lý nhân văn, Abraham Maslow. Nó bao gồm việc thay thế các hình thức suy nghĩ tiêu cực và các hành động phá hoại bằng những hình thức tích cực. Nguyên tắc là: đối với mỗi suy nghĩ tiêu cực phải có ít nhất hai hành động mang tính xây dựng thực sự. Ví dụ: Tôi thấy thương mình, bật khóc, đồng thời trong lòng một ý nghĩ hèn hạ muốn trả thù - chúng tôi đứng dậy đi thăm cha mẹ già để họ giúp họ dọn dẹp đầu xuân cho đến khi thành ý. , không cần chờ yêu cầu và trên đường trở về, chúng tôi sẽ giúp những người hưu trí xa lạ qua đường.

Trong lúc nóng nảy, họ nói xấu người bạn đời bị lừa dối - chúng tôi tự nguyện ngồi lại để học bài với đứa trẻ, sau đó đổ rác vào thùng rác, và không chỉ của chúng tôi, mà còn là thùng rác của một người hàng xóm hưu trí cô đơn, vì cô ấy khó đi lên và xuống cầu thang khi thang máy không hoạt động. Thông thường, sau một vài tuần, nền tảng cảm xúc trở nên tích cực hơn, một người nhận thấy rằng tâm trạng của mình đã được cải thiện, hoạt bát và cảm giác tự hài lòng đã xuất hiện (anh ta đã làm rất nhiều điều tốt!), Tình hình đau thương bắt đầu mất đi. sự liên quan và tính nhạy bén của nó, cảm giác đau đớn, mất mát bị lu mờ.

Hãy nhớ bạn đã ngưỡng mộ kiểu tóc của nữ diễn viên trong một bức ảnh trên tạp chí như thế nào hoặc sự can đảm của một người quen mới thực hiện cú nhảy dù. Bây giờ là lúc để rút khỏi cuộc sống tất cả mọi thứ đã được đặt trên đầu đốt sau. Đã đến lúc đăng ký tập gym và vài lần một tuần để chống chọi với cái bụng bia (đối với nam) hoặc vòng eo thừa (đối với nữ), đã đến lúc thực hiện chính kiểu tóc đó, nhuộm tóc, thay đổi kiểu tóc của bạn. quần áo, nhảy dù, đi và không học về các quyền điều khiển máy bay hạng nhẹ, nói chung, để làm những gì bạn luôn muốn.

Đây là một phương pháp bày tỏ cảm xúc của bạn. Bạn cần một người mà bạn có thể tin tưởng. Anh ấy phải là một người biết lắng nghe. ĐẾNKhi những cảm xúc thân thiết và khủng khiếp nhất được cất lên, nói ra, chúng phần nào mất đi tính chất đáng sợ của mình. Thật tốt nếu một người như vậy là thủ phạm của tình huống đối với bạn, nếu bạn quyết định tha thứ và cùng nhau bước tiếp. Nếu áp dụng phương pháp này thì mối quan hệ của những cặp vợ chồng như vậy thậm chí còn trở nên tốt đẹp hơn trước khi ngoại tình, vì cuối cùng vợ chồng cũng bắt đầu hiểu được cảm xúc của nhau, trở nên thân thiết với nhau hơn.

Nếu phương pháp đối tác không hiệu quả hoặc bạn là một người rất bí mật, hãy thử nói chuyện với những người lạ - một nhà tâm lý học, một người điều khiển tàu hỏa hoặc một người bạn đồng hành ngẫu nhiên. Chính những cuộc gặp gỡ này thường giúp chúng ta nói ra những lo lắng và suy nghĩ tiêu cực của mình.

Và ở đây không ai có thể đưa ra bất kỳ đảm bảo nào rằng kẻ gian lận sẽ không sang phe để tìm kiếm cảm giác mạnh một lần nữa. Nó hầu như không phụ thuộc vào bạn, mà phụ thuộc ở mức độ lớn hơn vào bản thân người có tội nghĩ gì về hành vi của mình. Sự hối hận chân thành và xấu hổ làm tăng khả năng tình huống này sẽ không xảy ra nữa. Cố gắng bào chữa và chuyển một phần trách nhiệm ngoại tình cho người bạn đời thứ hai (“tốt, bạn cũng đáng trách” hoặc “chính bạn đã sai”) có nghĩa là người đó biện minh một phần cho hành động của mình và nếu có điều gì đó xảy ra, thì cũng có thể lặp lại chúng.

Rõ ràng là sau khi xác định được lý do phản bội, cần phải điều chỉnh lại mối quan hệ. Và bạn sẽ phải giải quyết nó đôi bên.

• Nếu đối tác quyết định một mối quan hệ một bên do không hài lòng với quan hệ tình dục, bạn cần đa dạng hóa cuộc sống thân mật của mình, cố gắng làm cho nó phong phú và đều đặn.
• Nếu nguyên nhân là do tình cờ say xỉn, bạn cần tránh tình huống kẻ lừa đảo sẽ tham dự các bữa tiệc.
• Nếu những lý do nằm ở việc không hài lòng trong quan hệ vợ chồng, bạn nên giải quyết theo hướng này, tìm những sở thích chung, dành thời gian cho nhau thường xuyên hơn.

Chưa có hệ thống kiểm soát nào ngăn chặn được ngoại tình. Nếu đối tác quyết định bắt đầu một âm mưu khác "ở bên", thì anh ta sẽ không thể giữ được anh ta, anh ta chỉ cần biết về sự nghi ngờ của người bạn đời của mình, sẽ rất cẩn thận và rất bí mật.

Nếu bạn tha thứ cho đối tác của mình với ý định sống với anh ta thêm, bạn phải tin tưởng. Chỉ có sự tin tưởng, đi đôi với sự tha thứ mới giúp tạo nên một môi trường tâm lý bình thường trong gia đình. Nếu không có sự tin tưởng, sẽ không có gia đình. Trên thực tế, mọi người tất nhiên có thể vẫn là vợ chồng, nhưng cuộc sống trong một gia đình như vậy sẽ giống như một bộ phim kinh dị, và trẻ em (cũng như người lớn) trong một gia đình như vậy chỉ có thể thông cảm.

Không ai buộc bạn phải đưa ra quyết định này hay quyết định kia. Nó chỉ là của bạn và trách nhiệm về nó là ở bạn. Cho dù là một người hiểu hết sự cần thiết phải tha thứ, rất yêu trẻ con, rất muốn cứu gia đình, nhưng mọi người trong lòng đều chống lại ý nghĩ sống chung với kẻ phản bội, lên giường với hắn, cùng chung cảnh ngộ. mái đầu với anh ta, vậy thì không nhất thiết phải nhân danh lý tưởng cao đẹp mà hy sinh tính mạng và sức khỏe tinh thần của mình. Một cuộc sống như vậy có thể dẫn đến bi kịch hoặc đến một khu biệt lập trong bệnh viện tâm thần. Ra đi mà không nhìn lại, không hối tiếc, hãy cứu lấy bản thân và con cái của bạn, bởi vì cuối cùng cuộc ly hôn này sẽ là một điều may mắn cho tất cả mọi người.

Nếu bạn quyết định tha thứ, hãy nhớ rằng bạn sẽ không thể hoàn thành nó trong một ngày, một tháng hoặc một năm. Quá trình này có thể mất nhiều thời gian. Điều quan trọng là phải hiểu chính xác lý do tại sao bạn lại dấn thân vào con đường khó khăn này - tình yêu đích thực dành cho người bạn đời của mình, mong muốn giúp đỡ anh ấy và chính bạn, mong muốn cùng nhau nuôi dạy con cái. Đương nhiên, những mong muốn này phải là lẫn nhau.

Dù quyết định ban đầu là gì, các nhà tâm lý học khuyên bạn nên tuân thủ một số khuyến nghị.

• Sau này đừng dùng sự thật phản quốc làm vũ khí chống lại kẻ phạm tội, đừng nhớ chuyện này với hắn. Đừng đòi hỏi bất cứ điều gì bằng cách cầu xin sự tha thứ rộng lượng của bạn. Đừng trách anh ấy sau khi được tha thứ.
• Đừng nói với gia đình hoặc bạn bè của bạn về những gì đã xảy ra, vì điều này sẽ tạo ra một hình ảnh tiêu cực về đối tác của bạn.
• Không la hét, không xúc phạm người phạm tội, không làm bẽ mặt anh ta, không bắt anh ta phải làm nhục mình trước mặt bạn. Trong tình huống ngoại tình, điều rất quan trọng là phải duy trì sự tôn trọng của con người đối với anh ta, đối với bản thân bạn, giữ được sự tôn trọng của anh ta đối với bạn.

• Đừng làm đầy đau buồn bằng rượu và đừng trả thù theo cách tương tự. Điều này không giúp giải quyết vấn đề mà chỉ khiến nó trở nên khó hiểu, căng thẳng và ghê tởm hơn.
• Đừng trả thù người phạm tội, đừng cố làm hỏng mối quan hệ của anh ta với con chung, đừng treo “mác”.
• Hãy tự do bảo vệ quyền được hạnh phúc của bạn - dù có hay không có người này. Đừng để bị thao túng.
• Cố gắng duy trì phẩm giá của bạn, dù điều đó có thể khó khăn. Không khom lưng đánh nhau, biểu hiện tục tĩu, làm cảnh xấu xí.

Sau đó, điều quan trọng là phải vạch ra vòng tròn của những gì được phép để đối tác đã từng lừa dối không nghĩ rằng sự tha thứ của bạn là sự ân cần suốt đời mà tha thứ cho anh ta mọi tội lỗi của anh ta trong vài năm trước. Nếu bạn đang bắt đầu một cuộc sống mới, hãy tránh phạm phải những sai lầm cũ trong đó - không đổ bùn bằng lời nói lên người yêu cũ hoặc người cũ của bạn trước mặt người yêu mới, đừng kể lại hoàn cảnh chia tay của bạn.

Điều quan trọng là phải cởi mở với mọi thứ mới mẻ, không bị giới hạn trong bất hạnh của bạn, không giới hạn vòng kết nối xã hội của bạn, không để rơi vào tình trạng mất lòng tin mãn tính đối với tất cả các thành viên khác giới. Một cuộc họp mới có thể không còn xa. Có thể đó là cô ấy mà bạn đã chờ đợi cả đời, chỉ là bạn không đoán về điều đó. Nguyên tắc ọp ẹp của "Bất cứ điều gì được làm là để tốt hơn" thực sự hoạt động rất hiệu quả.

Bạn có nên tha thứ cho tội phản quốc hay không, hãy xem video dưới đây.