Con trai ghét mẹ: Làm gì nếu con trai ở tuổi thiếu niên hoặc trưởng thành ghét? Nguyên nhân

Ascania 29.11.2020 23:58

Cảm ơn bạn cho bài viết! Con trai tôi không làm việc, uống rượu một chút và dành thời gian ở đâu không ai biết. Có thể anh ta ăn cắp một ít của vợ chồng tôi, hoặc có thể anh ta buôn bán với bạn bè ở đâu đó. Tôi cố tỏ ra khôn ngoan hơn, tôi thừa nhận những sai lầm của mình: tại sao tôi lại mắng nó vì nó đi học muộn, vô lễ và không làm bài tập về nhà. Giờ tôi không mắng mỏ anh thậm chí còn xin lỗi kể cả khi anh say xỉn bò về nhà. Tôi đặt mình vào vị trí của anh ấy và hiểu hậu quả. Rốt cuộc, khi vợ chồng tôi chết, con trai chúng tôi sẽ không còn gì để sống, và nó sẽ đi tù hoặc chết vì cố lấy tiền của ai đó. Vì vậy, chúng tôi tiết kiệm tiền từ lương hưu của mình để ông sống lâu hơn. Tôi không bao giờ trách anh ấy. Anh ấy luôn quát mắng tôi - sau đó tôi ngừng nói. Tôi đang đợi anh ấy bình tĩnh lại. Nhưng sau khi đọc bài viết của bạn, tôi nhận ra rằng vẫn còn rất nhiều điều bất ngờ ở phía trước mà tôi thậm chí còn chưa nghĩ đến. Bây giờ tôi sẽ đợi một người đàn bà vô gia cư, vì người mà tôi cũng sẽ lo lắng, nhưng không nên, bởi vì tôi là mẹ, sức mạnh là ở phía tôi, và con trai tôi yêu tôi nhiều hơn trong lòng. Xin cảm ơn tác giả!

Natasha ↩ Ascania 14.05.2021 17:59

Chỉ vào vấn đề! Siêu!

khách hàng ↩ Ascania 17.10.2021 00:36

Aksania, tôi đọc bình luận của bạn và nghĩ rằng bạn đang "troll" một nhà tâm lý học. Tôi đặc biệt thích về người phụ nữ vô gia cư và về việc bạn đang tiết kiệm tiền cho con trai mình. Bạn phải nghĩ về điều này! Ít nghe lời những "bác sĩ tâm lý kém cỏi" như vậy mà mẹ là người đáng trách về mọi thứ. Bạn không cần phải tự trách mình về mọi thứ. Chúng ta cũng là con người và chúng ta mắc sai lầm. Chúng ta làm việc rất nhiều, không phải lúc nào cũng có đủ thời gian và sức lực cho một đứa trẻ, và các nhà tâm lý học đổ lỗi cho chúng ta về điều này. Nhưng chúng ta không phải là người máy. Con cái chúng ta lớn lên và có thể tự rút ra kết luận đúng đắn.Nhưng vì ích kỷ và vì nghe lời bác sĩ tâm lý như vậy, họ bắt đầu tự cho mình là đúng trong mọi chuyện và đổ lỗi cho người mẹ về mọi rắc rối.

IRINA ↩ Khách 02.11.2021 12:48

Tôi hoàn toàn đồng ý với bạn !!!

Larissa 20.02.2021 08:52

Đôi khi bà mắng con trai đi học về ở bẩn, về muộn ... Giờ con đã lớn, có đủ mọi thứ: công việc, học hành, nhà ở. Và anh ấy vẫn ghét tôi. Vì tôi sống tốt hơn anh ấy, nhà tôi cao hơn anh ấy, và tôi cũng khá giả hơn về tài chính. Vì vậy, tôi 55 tuổi, và anh ấy vẫn 36, và anh ấy sẵn sàng chôn sống tôi. Bạn hiểu không? Tôi không nuôi dưỡng anh ta như vậy, tôi muốn anh ta trở nên tử tế và tử tế, và lớn lên như một kẻ ích kỷ xấu xa và đố kỵ. Tôi rút ra kết luận, có lẽ, nếu chúng bị suy dinh dưỡng, sống từ tay chân như lũ trẻ nội trú, chúng cũng thương cha mẹ chúng như họ. Có lẽ, anh ấy đã lớn lên khác hẳn, yêu tôi. Tôi không hiểu toàn bộ triết lý nuôi dạy con cái này.

Anna ↩ Larisa 20.02.2021 14:58

Larissa, tôi thông cảm cho bạn. Tôi không biết chính xác bạn đã sai ở đâu trong việc nuôi dạy con trai mình, nhưng tôi muốn đính chính với bạn về trường nội trú và trẻ em mồ côi. Không cần lý tưởng hóa! Có thể có một số người trong số họ yêu thương cha mẹ của họ, nhưng những trường hợp như vậy rất hiếm. Một người quen của tôi đã nhận một cậu bé từ trại trẻ mồ côi khi còn là một cậu học sinh. Cô đã quan tâm và nâng niu anh như thế nào! Và anh ta lớn lên như một kẻ ích kỷ và một kẻ say rượu, ghét cô ấy, chỉ mong được thừa kế từ mẹ mình.

Lena ↩ Anna 08.07.2021 13:22

Ngoài sự giáo dục, gen, tính cách, môi trường, v.v. cũng đóng một vai trò quan trọng.

Di ↩ Larisa 27.02.2021 12:07

Xin lỗi, nhưng nếu một mối quan hệ không lành mạnh như vậy, thì người mẹ đáng trách.

Masha ↩ Dee 28.03.2021 11:05

Cũng xin lỗi, nhưng bất kỳ người mẹ bình thường nào cũng sẵn sàng xả thân và làm mọi cách để con mình cảm thấy dễ chịu. Con trai lớn là người lớn chứ không phải trẻ con! Chỉ ích kỷ và tự ái là tai họa của xã hội hiện đại, nên không có tình yêu nhân hậu.

khách hàng ↩ Masha 31.08.2021 01:34

Vâng, chính là như vậy!

Irina ↩ Masha 02.11.2021 12:52

Bên phải!!!

Lena ↩ Dee 08.07.2021 13:23

Tất nhiên, tội chỉ có cha mẹ thôi, bản thân con cái thì không bao giờ!

Ong vò vẽ ↩ Lena 17.10.2021 00:02

Tôi đồng ý với bạn, Lena, một trăm phần trăm. Tôi đã một mình nuôi dạy con trai mình và đặt cả cuộc đời mình cho nó. Nhờ tôi, anh ấy đã nhận được một nền giáo dục có lương (đầu tiên là đại học, sau đó là đại học), một căn hộ đàng hoàng, một chiếc xe hơi. Tôi đã luôn giúp đỡ anh ấy về mặt tài chính. Chi phí đám cưới hoàn toàn do tôi chịu. Tất nhiên, có lẽ đã có những sai lầm trong quá trình giáo dục ... nhưng ai lại không? Con trai tôi lớn lên vô ơn và đổ lỗi cho tôi về tất cả những thất bại của nó. Anh ấy 36 tuổi và anh ấy nói với tôi rằng anh ấy không nợ tôi bất cứ thứ gì, mặc dù nhìn chung, anh ấy không kiếm được gì trong đời. Giờ anh ta ngồi đè đầu cưỡi cổ vợ, bỏ việc, cảm thấy giờ có thể sống mà không cần tôi giúp đỡ và hoàn toàn bỏ rơi tôi. Cảm ơn Chúa, tôi không phụ thuộc vào anh ấy về tài chính và sống ly thân. Bây giờ tôi đang ở trong một bệnh viện covid, và anh ấy đã gọi cho tôi một lần và vui vẻ chúc mừng tôi về sự kiện này. Tôi hoàn toàn không đồng ý với các chuyên gia tâm lý, những người nhìn ra lý do toàn bộ ở người mẹ. Giờ tôi đã hiểu tại sao con trai tôi lại đối xử với tôi theo cách này. Anh ta đã nghe đủ về những "nhà tâm lý học sẽ trở thành" như vậy và chính xác là lặp lại điều vô nghĩa này.

Tatiana ↩ Wasp 27.10.2021 12:37

Những nhà tâm lý học này nghiên cứu để phá hủy định chế của gia đình.

Tatiana ↩ Larisa 10.05.2021 03:31

Tôi có một tình huống tương tự như của bạn. Con trai tôi 28 tuổi, nó ghét tôi, và triết lý của các nhà tâm lý học không có tác dụng trong trường hợp của tôi.

Natasha ↩ Tatiana 14.05.2021 18:02

Một tình huống tương tự: con anh 29 tuổi, anh cũng hận, anh qua với bố, 6 năm cô không gặp con, anh không chịu liên lạc. Mẹ đã nuôi nấng, yêu thương hết mình, người cha đã bỏ chúng tôi, và đứa con trai đi theo ông ta.

Alexey ↩ Natasha 17.05.2021 12:33

Tôi không biết điều gì đáng lẽ phải xảy ra với cha tôi, người đã bỏ ông ấy. Và đồng thời chúng nuôi nấng, yêu thương ... Trẻ con không ngu ngốc và có thể dễ dàng nhận ra những thao tác, như sự giả dối, chúng có thể tiếp thu nhiều thông tin khác nhau và sau đó rút ra kết luận. Nhiều bất bình xuất phát từ thời thơ ấu, và bộc lộ chúng đã ở tuổi trưởng thành, bởi vì bây giờ chúng thường độc lập và chúng không cần phải sợ hãi.

sự tin tưởng ↩ Alexey 09.08.2021 11:25

Những mối hận thù nào? Điều gì có thể xảy ra để có thể nhìn thấy ánh sáng trong nhiều năm nữa?

Tatiana ↩ Alexey 27.10.2021 12:42

Họ sẽ sống để nhìn thấy mái tóc bạc và tất cả họ đều mang theo những lời than phiền trẻ con. Bạn cần phải lớn lên!

Anastasia ↩ Natasha 27.05.2021 12:00

Cậu con trai lên chức bố vào tuổi nào?

Olga ↩ Natasha 03.06.2021 11:31

Thật là kinh khủng. Tôi cũng sợ như vậy. Con trai tôi cũng đã 29 ... Tôi đặt cả tâm hồn vào nó: học hành, nhà cửa, cái gì cũng có. 24 năm rồi tôi không gặp bố tôi, ông ấy không giúp chúng tôi một xu nào, nhưng con trai tôi bắt đầu quan tâm đến ông ấy, còn tôi thì thô lỗ, tục tĩu, kinh dị .. Tôi không còn sức lực, sức khỏe yếu dần vì tủi nhục. và khỏi lo lắng về con trai tôi.

Galina ↩ Olga 25.06.2021 19:34

Tôi hiểu bạn, cùng cảnh ngộ, chỉ có điều con trai tôi 24. Tôi đã học được nó, một mình bươn chải, tìm một công việc tốt. Bây giờ anh ấy không quan tâm đến tôi. Trái tim như bị xé nát.

Darya ↩ Tatiana 29.10.2021 09:17

Tôi tin rằng chúng ta không nên mong đợi bất cứ điều gì ở trẻ em, nhưng chúng cũng không nên mong đợi bất cứ điều gì ở chúng ta. Lớn lên, rời bỏ gia đình, sau đó là các vấn đề của bạn. Tôi 33 tuổi, tôi chưa bao giờ trông cậy vào ai cả, tôi đã đi làm từ năm 16 tuổi. Mẹ không bao giờ yêu tôi, nhưng tôi có tất cả những gì tôi cần. Tôi đã lớn lên một đứa trẻ biết ơn, tôi giúp đỡ cô ấy về tài chính hàng tháng và hai lần một năm tôi đưa cô ấy đi nghỉ ở nước ngoài. Tôi có một cậu con trai (nó 13 tuổi), tôi dành cho nó tình yêu thương và sự quan tâm, nhưng nó lớn lên như một người ích kỷ và nói rằng nó đợi cho đến khi tôi chết ... vì vậy bạn không biết cái nào tốt hơn - yêu hay không phải để yêu và để tàn sát. Tôi đang mong đợi một Đứa trẻ, và anh ấy cầu chúc tôi chết ... vì vậy kết luận của tôi là không yêu trẻ con. Nuôi dạy mẹ đối với tôi có thể đã đúng!

Irina ↩ Daria 02.11.2021 13:22

Bạn rất đúng! Bạn đang làm đúng để chăm sóc mẹ của bạn !!! Cha mẹ nuôi !!! Họ đã cho tất cả những gì họ có thể !!! Bạn cần biết ơn những đứa trẻ chứ không phải người lớn ích kỷ !!! Bây giờ bạn cần phải giúp đỡ cha mẹ, không phải là kết thúc họ !!! Rất nhiều phụ huynh gặp khó khăn khi hết việc!

Marie ↩ Daria 02.11.2021 23:17

Vì vậy, tôi bắt đầu nghĩ như vậy. Con trai tôi 17 tuổi, nó ghét chúng tôi, mặc dù nó đang lớn khôn. Phá giá mọi thứ. Bản thân anh ấy không muốn gì cả, anh ấy nói vì chúng tôi mà anh ấy mắc bệnh trầm cảm, mặc dù quanh nhà chúng tôi không đòi hỏi gì. Chúng tôi cố gắng hoàn thành mọi thứ mà cậu ấy muốn (để cậu ấy lớn lên không bị thiếu thốn và tự do). Và đây là điểm mấu chốt. Anh ấy cũng muốn chúng tôi không như vậy. Nhưng tôi hy vọng rằng điều này là trẻ con, bởi vì bản thân tôi gần đây mới nhận ra rằng cha mẹ không được lựa chọn và tôi biết ơn họ. Nhưng mẹ chồng tôi lại áp bức mọi người - tất cả những đứa con đều yêu thương bà, kính trọng bà, chăm sóc ... và đâu là đường nét? ..

Inna ↩ Larisa 24.05.2021 01:33

Bạn đúng!

Svetlana ↩ Larisa 10.07.2021 08:06

Chỉ vào vấn đề. Kịch bản của tôi đã được viết ra. Tôi không biết mình đã mắc lỗi ở đâu. Bản thân nó 20 năm sống với những người xa lạ, từng mơ ước rằng mình sẽ có một căn hộ chung cư! Cô đã học con trai mình trong một trường học đặc biệt tiếng Anh. Anh học tại 3 trường kỹ thuật, bỏ học, sau đó học tại trường dành cho thanh niên lao động và 3 học viện. Tôi đã trả tiền cho một trường đại học: anh ta không đến đó, nhưng nhận bằng tốt nghiệp. Bây giờ tôi đang trả một khoản thế chấp cho anh ta, tôi mệt mỏi vì nó. Tôi bắt đầu đòi tiền - bạn có muốn ném chúng tôi ra ngoài với một đứa trẻ nhỏ? Tôi bực mình vì không tôn trọng, nói năng nghiến răng, coi thường. Tôi đã mua cho mình một chiếc BMW mới. Chồng không muốn tai tiếng, bênh vực trước mặt. Gien đều tốt, họ hàng đều thật thà, chăm chỉ. Tôi đã làm sai điều gì? Cô kéo anh đi khắp nơi, dạy dỗ anh, sắp xếp công việc để anh không say, không nghiện ma túy. Tôi không lo lắng về việc bị bỏ lại một mình. Nhưng tôi lo lắng rằng tôi có một đứa con trai - một Quái vật! Hóa ra cuộc đời đã sống một cách vô ích.

Faina ↩ Svetlana 05.08.2021 10:54

Tôi hiểu bạn rất nhiều! Có lẽ chúng ta đáng trách vì chúng ta rất yêu họ và hy sinh bản thân, bản năng người mẹ can thiệp quá nhiều để thể hiện sự tuân thủ nguyên tắc, chúng ta làm theo sự chỉ đạo của họ. Chúng ta không biết làm thế nào để sống cuộc sống của chính mình, có lẽ chúng ta cần làm cho họ hiểu rằng chúng ta cũng là một cá nhân, và không phải là nhân viên phục vụ. Sức mạnh và sự kiên nhẫn!

Tatiana ↩ Faina 12.08.2021 00:35

Cuối cùng tôi đã đọc được câu trả lời chính xác.

Galina ↩ Tatiana 31.08.2021 01:40

Tôi hoàn toàn đồng ý với bạn!

Larissa ↩ Svetlana 02.11.2021 09:44

Nuôi con là một việc rất khó. Tất cả chúng ta đều tự hỏi làm thế nào để giáo dục chúng để chúng lớn lên như những con người. Nhưng ở đây bạn cần phải tìm ra điểm trung gian giữa quyền nuôi con và sự độc lập của đứa trẻ. Cho con nhiều, xâm phạm bản thân nhiều thứ, chúng ta cho rằng mình đang làm điều tốt cho con, nhưng thực tế là chúng ta dạy con sống tiêu dùng như vậy.Nếu điều đó là khó khăn với bạn, bạn cần thể hiện điều này với trẻ từ khi còn nhỏ, để nói về việc bạn phải làm việc vất vả, vất vả như thế nào để kiếm sống và chuẩn bị một chút cho con người trưởng thành, để khi trưởng thành, anh ta hiểu anh ta là ai, tại sao anh ta sống. Bảo vệ quá mức sẽ không dẫn đến điều tốt. Tôi biết rất nhiều ví dụ về việc những đứa trẻ này sau đó ngồi trên cổ cha mẹ chúng suốt cuộc đời và đổ lỗi cho cha mẹ chúng về những thất bại của chúng.

Svetlana ↩ Larisa 29.07.2021 06:50

Vấn đề chính là: Tôi cũng không hiểu cách giáo dục. Nó chỉ ra rằng bạn không phải làm bất cứ điều gì cho trẻ em: bạn cho nhiều hơn, bạn nhận được ít hơn. Tôi cũng không cần của tôi.

Bến du thuyền 10.04.2021 09:33

Tôi hiểu rằng người mẹ phải chịu trách nhiệm về tất cả mọi thứ! Yêu mạnh mẽ - xấu, yêu ít - xấu.

khách hàng ↩ Bến du thuyền 02.11.2021 23:21

Vì vậy, con trai tôi nói rằng trước đó cần phải nghiêm khắc hơn. Bây giờ đã muộn. Anh ta không muốn xấu, nhưng việc anh ta được đối xử tử tế cũng đáng lên án. Những kẻ thao túng xảo quyệt muốn đổ mọi trách nhiệm lên các bậc cha mẹ.

Helena 14.04.2021 07:15

Một đứa con trai trưởng thành ghét tôi ... Bây giờ tôi nhận ra rằng tôi đáng trách vì tất cả mọi thứ: Tôi không thích, ít quan tâm đến con trai tôi. Khi còn nhỏ, anh ấy đã tìm đến tôi, và tôi đã đẩy anh ấy ra. Tôi nuôi con trai một mình nên tôi nghĩ nhiều hơn đến công việc. Tôi đã cố gắng chu cấp về mặt tài chính, nhưng điều đó là cần thiết về mặt tinh thần ... Tôi nghĩ: mình đối xử với con trai mình càng nghiêm khắc thì nó càng học giỏi. Tôi không bao giờ bênh vực cậu ấy ở trường nếu cậu ấy bị thầy cô mắng. Con trai đã tốt nghiệp trường, viện, giờ đã đi làm, tự lập. Chúng tôi sống chung một nhà nhưng anh ấy không liên lạc gì với tôi cả ... Tôi đã cầu xin anh ấy tha thứ, khóc lóc nhưng mọi thứ đều vô nghĩa. Con trai tôi ghét tôi: Tôi nhìn thấy điều đó trong mắt nó, nhưng tôi vẫn yêu nó. Tôi không biết làm thế nào để khắc phục tình hình. Tôi gầm thét vào gối của tôi vào ban đêm. Có thể ai đó sẽ khuyên phải làm sao ... Có thực sự là mãi mãi?

Irina ↩ Elena 10.05.2021 13:41

Tôi không nhớ đẩy lùi. Luôn luôn khó khăn để khiến mọi người nói về các vấn đề. Từ sớm nhất, ngay cả những năm mẫu giáo, anh ấy đã liên tục nhắc đi nhắc lại rằng đó là “việc của anh ấy”! Cô đã gõ cửa phòng anh từ năm 10 tuổi, để không xâm phạm không gian cá nhân mà anh vô cùng coi trọng. Trong rạp hát, rạp chiếu phim, trong các trò chơi máy tính - chỉ với nhau cho đến tuổi 13. Mát xa lưng và chân - đến 16. Và cuối cùng những tuyên bố giống như bạn: không ủng hộ, không cho lời khuyên, đẩy đi và như vậy trên. Tôi cầu xin sự tha thứ. Nhưng, như người ta nói, "đoàn tàu đã rời đi." Quá khứ không thể thay đổi. Tôi cảm thấy căm thù trên da của tôi. Và không thể làm gì được. Bạn cần phải chấp nhận tình hình như nó vốn có. Và sống không con cái như những người thân thiết. Chúng tôi đã nuôi dạy những người xa lạ, một khi chúng tôi đã lựa chọn. Đã bỏ qua và không thể cảm nhận, thông cảm kịp thời. Họ nuôi trong lòng một mối hận thù lớn dần theo họ. Và hơn cả sự xúc phạm này chỉ là sự hận thù của họ.

Alexey ↩ Irina 17.05.2021 11:10

Tuổi lên 3-4: giai đoạn quan trọng nhất trong cuộc đời của trẻ, tuổi ích kỷ. Người cha người mẹ hãy luôn ở bên con bất chấp mọi thứ. Tất cả những nỗi sợ hãi này mạnh đến mức chúng sẽ lớn hơn những lợi ích của phần còn lại của lứa tuổi. 4 đến 8 tuổi: Tuổi Nhận thức. Nó hình thành một ý tưởng về thế giới, hơn hết là thu thập thông tin từ gia đình và môi trường của nó, tạo thành hiện thực của chính nó, bởi vì kiểu cha mẹ nào, chẳng hạn như đứa trẻ. Nếu ở tuổi này mà cứ để mặc cho bản thân thì sẽ tiếp thu cái xấu một cách tùy tiện, không quan tâm đến điều gì là tốt và điều gì là xấu. 7 đến 12 tuổi: độ tuổi tham gia đội. Giáo viên trở thành người có thẩm quyền, và các bạn cùng lớp ra lệnh phải như thế nào. Tất cả phụ thuộc vào trường và lớp. Cha mẹ ở đây càng ngày càng ít ảnh hưởng đến đứa trẻ, cái chính là không có bạo ngược, tai tiếng. 13 đến 17 tuổi: độ tuổi chuyển tiếp. Còn đối với tôi, nếu đây là con trai thì ở tuổi này không còn ảnh hưởng đến con của cha mẹ nữa. Đứa trẻ đã thành hình, thời gian đã mất. Tất cả những gì còn lại là cầu mong anh ấy tựa đầu vào vai mình, để anh ấy hiểu đúng mọi thứ. Vì vậy, bạn cần phải tin tưởng anh ta, điều này sau này anh ta có thể đánh giá cao)) Bạn có thể đeo vào một “xiềng xích” nếu mọi thứ tồi tệ, và sau đó anh ta sẽ phá vỡ cuộc sống của mình. Nếu người con không kính trọng người mẹ, thì có thể xảy ra những vấn đề nghiêm trọng trong cuộc sống cá nhân, nếu không có cha, vì trong gia đình phải có quyền thế.

Alec ↩ Alexey 27.09.2021 06:54

Chất đống vô nghĩa.

Anya ↩ Elena 09.08.2021 18:56

Bạn đáng trách cái gì? Việc họ cố gắng nuôi dạy con trai mình như một người bình thường? Ông nội của chúng tôi không bận tâm quá nhiều về chủ đề "Tôi đáng trách". Tôi có tội - khi tôi ra đi, tôi đã phản bội. Bạn không có điều đó. Đây là thế hệ Pepsi. Họ không ngừng tìm kiếm những tội lỗi: họ không cho đủ, họ không thích, họ không cho tôi bỏ đi, nhưng tôi muốn nó rất nhiều. Bạn có thể “trách” mẹ mình đến mức nào .. .

Irina ↩ Anya 20.08.2021 14:17

Và cảm ơn bạn rất nhiều vì những lời hỗ trợ của bạn. Tôi thực sự cần nó bây giờ.

Yuliya 24.06.2021 20:31

Tôi sẽ không đổ lỗi cho bản thân vì không thích, thiếu sự chú ý, không. Nhưng anh ấy lớn lên, và tôi nhận ra rằng tôi đã nuôi dưỡng một người ích kỷ và lười biếng. Thật là xấu hổ kinh khủng: không muốn giao tiếp, chạy lướt qua tôi, giống như một bệnh dịch. Anh ấy nói với cha mình rằng anh ấy đã lựa chọn và quyết định như vậy ... Điều này là mặc dù thực tế là anh ấy không thể giao tiếp với cha mình và bây giờ anh ấy không thể, vì anh ấy là một người ương ngạnh, anh ấy có thể xúc phạm chỉ bằng một từ như vậy. rằng nó dường như không phải là một chút. Nhưng tôi hóa ra hoàn toàn không thừa. Áp lực bắt đầu tăng vọt, đây là với 100/70 "làm việc" của tôi. Tôi nhận ra rằng không, đủ. Tôi quyết định: hãy để nó đến với anh ấy ... Không, vậy OK, hãy để nó trôi qua. Cuộc sống sẽ đặt nó vào vị trí của nó trong đầu, trong trái tim và trong tâm hồn.

Natalia 08.07.2021 13:27

Thật đáng sợ khi chết một mình, nhận ra rằng con trai bạn ghét bạn. Thật đáng kinh ngạc: đôi khi họ yêu mẹ, nghiện rượu, và những người mẹ tốt sẵn sàng sỉ nhục, xúc phạm, bỏ cuộc ...

Một đứa con trai ↩ Natalya 06.08.2021 09:52

Các con trai yêu mẹ của chúng. Sự hung hăng và từ chối xảy ra khi các bà mẹ cố gắng vượt qua ranh giới cá nhân, vùng an toàn và sự áp đặt của lòng tốt.

Alyona 10.07.2021 14:44

Đó là điều chắc chắn, có những đứa trẻ lớn lên trong nghèo khó, ăn mặc rách rưới và ăn bám, rồi lớn lên chúng được giúp đỡ, chăm sóc. Các nhà tâm lý học nói không phải là không có gì: bạn không cần phải sống vì lợi ích của trẻ em và hoàn toàn tan biến trong chúng.

Alyona 10.07.2021 15:11

Thật sai lầm khi họ nói: đã là mẹ thì phải yêu bằng tình yêu thương vô điều kiện, tha thứ cho mọi thứ, cho qua chuyện, khôn ngoan hơn. Phụ nữ đáng yêu, chúng ta không nợ ai cả. Ngay cả khi đây là những đứa con của chúng ta, tại sao chúng ta phải chịu đựng và làm nhục mình trước những người mà chúng ta đã sinh ra, nuôi nấng (một số thậm chí không có cha) - điều này là sai. Khi đã là con trai, hay thậm chí là đàn ông, họ có nghĩa vụ phải kính trọng mẹ của mình. Và chúng ta không nên biện minh cho hành động của họ bằng những tổn thương thời thơ ấu và tự đào sâu vào bản thân mình. Họ không nghĩ rằng khi họ gọi tên, không giao tiếp, họ xúc phạm, mặc dù họ là đàn ông, và lẽ ra đã là người bảo vệ chúng tôi, còn họ là những kẻ phản bội. Điều khó chịu nhất là khi người cha không tham gia vào việc dạy dỗ, không giúp đỡ về tài chính, và sau đó đứa trẻ, như thể không có chuyện gì xảy ra với cha mình, lại tỏ ra tốt đẹp (lưu ý: chúng không có hành vi xúc phạm cha), và Mẹ - tạm biệt ... Vì vậy, những người thân yêu, ngừng đau khổ, sống cuộc sống của bạn, cố gắng tìm kiếm một cái gì đó để làm cho tâm hồn của bạn, làm những gì bạn không thể làm trước đây. Và đừng tự lừa dối bản thân rằng chính bạn mới là người đáng trách, và có thể bạn đã không bỏ qua điều gì đó. Bạn đã cho tất cả những gì bạn có thể. Hãy nhớ rằng bạn cũng là con người và bạn có những tổn thương thời thơ ấu. Hãy hạnh phúc.

Ksyusha ↩ Alena 24.07.2021 02:05

Alena, làm thế nào bạn viết mọi thứ một cách chính xác? Từ lúc 5 tuổi tôi đã một mình nuôi con: vừa thương vừa thương, vừa mắng vừa dạy ... Có lẽ ở đâu đó tôi đã làm sai điều gì đó cho nó: ngoài trái tim ta không còn một người giúp đỡ, che chở bên cạnh. Cô ấy đã làm như cô ấy nghĩ. Đúng vậy, tôi cũng có một cậu con trai bình thường, và sau đó ở tuổi 15, cậu ấy bị thay thế ... Sau mùa hè, cậu ấy bắt đầu trả lời hầu như bằng những câu tục tĩu, và bây giờ cậu ấy 16 tuổi. Tôi đã bị sốc cả năm trời rồi. và đào sâu vào bản thân: tôi đã sai ở đâu khi nuôi dạy anh ấy, tôi xấu. Tất cả đều thề, hóa ra là tất cả bạn bè của anh ta. Con trai tôi nhớ đến tôi khi tôi cần ăn và xin tiền. Và thế là xong - tôi đi chết đi sống lại, tôi là người lớn, đừng dạy tôi ... Và rồi tôi nhận ra: chẳng có người đàn ông nào bên cạnh mình để đặt mình vào vị trí của mình và bày cách đối xử với một người phụ nữ ở đó. không là ai cả, đó là lý do tại sao anh ấy như vậy ... Tôi chưa từng gặp ai, không phải là định mệnh ... Tôi mong rằng anh ấy sẽ gặp được người cho mình một tình yêu khác, và anh ấy sẽ học được cách đối nhân xử thế của một người phụ nữ. Thật đáng tiếc là không có ai để hiển thị ...

Alec ↩ Alena 27.09.2021 07:01

Bạn rõ ràng là không có con. Khi bạn hiểu hết cô đơn và bơ vơ là gì, bạn sẽ hiểu được trải nghiệm của những bà mẹ này.

Tatiana ↩ Alena 27.10.2021 12:49

Đọc văn bản của bạn trước khi đi ngủ vào mỗi buổi tối.Lời vàng!

Kate 15.07.2021 19:45

Con trai năm nay 18 tuổi. Anh ấy ghét tôi. Xúc phạm bằng những lời lẽ khủng khiếp, sỉ nhục, đe dọa. Tôi có lỗi vì tôi đã sinh ra anh ấy. Tôi không cần phải mang thai bất chấp mọi thứ. Cuộc đời tôi kết thúc rồi sao?

Ksyusha ↩ Katya 28.07.2021 12:31

Katya, cùng một điều nhảm nhí, nhưng tôi 16 tuổi và nó bắt đầu sau khi tôi học xong trường âm nhạc. Nó chán nản, tìm bạn, nhưng lại thấy một số loại côn đồ ... Điều mà tôi không làm: Tôi đã ngăn cấm và đe dọa với cảnh sát, đến mức con trai tôi bắt đầu buông tay, vì nó trở nên cao hơn. tôi và bây giờ anh ta đang gửi ... chạy trốn khỏi anh ta, để không làm bất cứ điều gì khác cho anh ta. Tôi muốn trừng phạt anh ta bằng sự biến mất của tôi để tôi hiểu mẹ là người như thế nào.

sự tin tưởng ↩ Katya 09.08.2021 21:21

Chưa xong. Hãy buông tay, vì anh ấy nghĩ rằng bạn không xứng đáng với anh ấy. Nỗi kinh hoàng và đau đớn của tôi đã trải qua 20 năm với người anh cả, kết quả là người em quay lưng lại với tôi và dường như hoàn toàn không cảm thấy cần phải giao tiếp với tôi và với những người thân của anh ấy. Đã nhìn thấu. Tôi hiểu rằng sẽ không có sự ủng hộ, thấu hiểu, tôn trọng và yêu thương. Tôi lục tung cuộc sống, hành động của mình - tôi không có tội trước các con trai của mình. Họ muốn nhận thức mọi thứ theo hướng tiêu cực, có nghĩa là họ sẽ nhận thức theo cách đó. Và bạn không thể làm bất cứ điều gì ở đây. Họ muốn kết thúc mối quan hệ. Bạn không thể dễ thương.

Yêu quý ↩ Katya 22.09.2021 11:33

Katya, lời nói của bạn thật đau đớn làm sao. Tôi cảm thấy nỗi đau này của bạn, sự xúc phạm của bạn. Nhưng đừng tiếc. Hãy nhớ lại khoảng thời gian đó, chính khoảnh khắc mà bạn cảm thấy một cuộc sống mới trong chính mình - tất cả những khoảnh khắc hạnh phúc bên con trai của bạn ngay từ khi nó chào đời. Cảm ơn Chúa vì điều này, Vũ trụ, chính đứa con trai, và sự xúc phạm sẽ giảm bớt. Bây giờ con trai đã lớn rồi, tự mình lựa chọn mình phải như thế nào, quan hệ với ai, yêu thương và tôn trọng ai. Và quan trọng nhất, anh ấy có quyền sai. Đây là sự khởi đầu của cuộc đời anh ấy. Anh ta có quyền làm như vậy. Và anh ấy nên luôn có cơ hội để sửa chữa sai lầm. Hãy quyền này và chỉ sống. Hãy cố gắng tha thứ, bởi vì sự nuôi dạy của bạn không phải là không có lỗi của bạn. Điều này có nghĩa là bạn cũng có thể tin tưởng vào sự tha thứ. Nhưng bạn vẫn là một người mẹ, trưởng thành hơn, từng trải, khôn ngoan hơn và vẫn là một tấm gương. Hạnh phúc là ở trong chúng ta, chúng ta tự làm cho mình hạnh phúc hay không hạnh phúc. Tôi muốn em được hạnh phúc!

Olga 15.07.2021 20:58

Tất cả những vấn đề với con cái từ việc không có người chồng bình thường hoặc chỉ có một người đàn ông sẽ bảo vệ và không có hành vi xúc phạm. Các ông chồng thường phá giá vợ của mình. Các con trai noi gương họ.

sự tin tưởng ↩ Olga 09.08.2021 21:24

Đồng ý.

Elvira ↩ Olga 10.09.2021 20:36

Bạn đúng như thế nào!

Helena 30.07.2021 10:16

Olya, bạn đúng như thế nào!

Cha 22.08.2021 06:44

Chỉ có một số phụ nữ cố gắng thực sự hiểu vấn đề. Tôi nghĩ rằng điều này xảy ra do thực tế là trong 99% trường hợp, bạn không thấy một người đàn ông nhỏ bé nào trong con trai mình mà bạn cần phải cư xử cho phù hợp. Hoặc, trong nhiều trường hợp, không có người đàn ông xứng đáng bên cạnh bạn, người mà con trai bạn sẽ lấy làm gương. Có thể là bạn đã không tôn trọng người đàn ông của mình đến nỗi người con trai, khi nhìn thấy điều này, đã thấm nhuần sự khinh bỉ sâu sắc đối với bạn với tư cách là một người phụ nữ. Bạn không thể thay đổi con trai của bạn. Điều duy nhất bạn có thể làm là bắt đầu tôn trọng cha anh ấy, có lẽ rồi điều gì đó sẽ thay đổi, nhưng không có gì đảm bảo.

Galina 31.08.2021 10:01

Trong một gia đình, con cái lại khác: một người là người có tấm lòng bao dung, người con gái còn lại là người vô tâm! Sự nuôi dạy và hòa thuận trong gia đình cũng vậy. Không rõ tại sao điều này lại xảy ra ...

khách hàng 05.09.2021 17:33

Theo quy luật, đứa trẻ là trách nhiệm của bạn và sự lựa chọn của bạn. Anh ta không đến thế giới này dù xấu hay tốt. Nếu đứa trẻ không được đánh giá cao và không nhận thức được nhu cầu của mình, các vấn đề, tình cảm xa lánh mẹ sẽ xuất hiện. Tất cả những điều này là do sự không muốn hiểu đứa trẻ, lắng nghe nó. Tôi từng gặp trường hợp thực tế khi một người mẹ đuổi con trai ra khỏi nhà và dẫn theo một người bạn cùng phòng nghiện rượu và ăn bám (được cho là người con trai đã ngăn cản cô ấy xây dựng hạnh phúc cá nhân). Dù người con trai đã hơn một lần đứng ra bênh vực mẹ. Con trai anh 29 tuổi, sau ngày quân đội anh có giải thưởng quân sự, và mẹ anh đuổi anh ra khỏi chung cư. Người say đối với cô ấy còn yêu hơn cả đứa trẻ. Các hoàn cảnh trong cuộc sống là khác nhau và trẻ em không phải lúc nào cũng đáng trách. Trước hết, bạn cần nhìn lại bản thân và hành động của mình, vì trẻ em hãy noi gương chúng ta.Những gì chúng ta cho con cái là những gì chúng ta nhận lại. Tính cách của một đứa trẻ được hình thành đến 5 tuổi, sau đó rất khó để thay đổi nó. Con cái chỉ hiếu kính cha mẹ nếu cha mẹ tôn kính con cái.

Yuliya 06.09.2021 15:38

Tôi đọc các bình luận ... Các cô gái, tôi không phải là duy nhất. Con trai tôi năm nay 21 tuổi. Nó không đi làm, nó không muốn học, nó vừa học xong thì phải đóng tiền. Từ năm 9 tuổi, tôi và mẹ đã nuôi anh khôn lớn. Bố không quan tâm chút nào (họ thậm chí còn không giao tiếp). Còn bây giờ ta là kẻ thù, hắn đối với ta thô lỗ, chửi bới ta, không có chút nào thương hại. Cô ấy yêu con mèo hơn. Không có gì để làm hỏng. Năm 14 tuổi, anh bắt đầu quan tâm đến tâm lý học và tự đưa ra một loạt các chẩn đoán. Và bây giờ là trầm cảm. Anh ta không thể làm việc, nhưng anh ta có thể đi bộ vào ban đêm. Không lưu bất cứ điều gì. Khi nổi cơn thịnh nộ, anh ta đập phá nhà. Anh ấy có một người bạn gái mà họ đã bên nhau được 5 năm. Tôi cố gắng không can thiệp vào họ, nhưng trong cuộc họp cuối cùng, tôi đã nhận xét cô ấy. Tôi thậm chí không chửi thề, tôi chỉ đọc đạo đức rằng đồ đạc vương vãi trong phòng và bát đĩa bẩn. Và cô gái của chúng ta 25 tuổi. Bây giờ anh ấy không nói chuyện với tôi bình thường chút nào. Tôi cố gắng sống, nhưng khó khăn làm sao.

Irina 12.09.2021 12:41

Xin chào. Tôi cũng có hoàn cảnh giống như nhiều người. Con trai tôi là con thứ hai trong gia đình. Từ nhỏ anh đã chiều tôi hơn, nhưng lúc nào cũng thấy bố nhậu nhẹt, không quan tâm đến tôi. Mẹ anh cũng quán xuyến mọi việc, tự cho mình là người rất thông minh và hiểu biết mọi thứ về việc nuôi dạy con cái. Mặc dù chính cô ấy đã nuôi dưỡng một kẻ ích kỷ, người uống rượu và xòe tay, và thậm chí không biết xấu hổ trước trẻ em. Tôi đã yêu cầu mẹ chồng tôi đừng can thiệp vào cuộc sống của chúng tôi, nhưng bà đã đổ lỗi cho tôi về tất cả mọi thứ (cho rằng tôi có lỗi vì tất cả mọi thứ, con trai của bà đã không uống rượu với bà, tự mình đưa bà vượt biển) và nói. rằng cô ấy sẽ vẫn tham gia vào việc nuôi dạy con cái (nếu cần, chui qua lỗ khóa sẽ chui qua ...). Kết quả là con trai tôi đã 12 tuổi, nó thô lỗ với tôi, nói năng cao giọng. Người chồng im lặng theo dõi điều này.

Eleanor 20.10.2021 01:26

Bài báo cân nhắc các phương án khi một người mẹ đã làm hại con mình bằng sự thờ ơ, thiếu thời gian cho những vấn đề của đứa trẻ. Có những bậc cha mẹ khác đã gắn bó với đứa trẻ từ khi còn nhỏ, giải quyết mọi vấn đề của nó, sống cuộc sống của một người con trai. Kết quả là, họ luôn là người đổ lỗi cho mọi thứ. Tôi muốn nghe các khuyến nghị của các chuyên gia trong tình huống này. Rõ ràng, chúng ta phải rời đi và khoảng cách, chờ người con trai có hiểu hay không.

Mila 28.10.2021 23:49

Xin chào. Tôi muốn kể cho bạn nghe về MẸ của tôi. Mẹ tôi năm nay 80 tuổi, một mình nuôi 4 người con khôn lớn, không chồng mà chửa (bố tôi mất sớm). Cô ấy làm việc như một tên khốn để nuôi sống gia đình mình, không ai giúp đỡ. Tất cả đã được học cao hơn, làm việc, không cần bất cứ điều gì. Tôi có thể khóc và đau đớn và tổn thương khi anh em tôi xúc phạm và làm tổn thương cô ấy (điều này đã diễn ra hơn 20 năm). Tôi đưa mẹ đến với tôi, nhưng trái tim của mẹ tôi vẫn bị họ lôi kéo. Một vài tháng trước, cô ấy đã được xuất viện, một tháng nữa sau khi cô ấy được IVs (cô ấy hầu như không đặt chân lên). Và mới hôm qua, đứa cháu trai duy nhất của bà mà bà rất mực yêu quý đã xúc phạm bà. Khi cô ấy bị xúc phạm, tôi không muốn gặp bất kỳ anh em nào. Tất cả những nỗ lực của tôi để làm cho cuộc sống được thụ thai của cô ấy trở nên dễ dàng hơn đều giảm xuống con số không. CÁC MẸ, BẠN KHÔNG ĐƯỢC HƯỚNG DẪN BẤT CỨ ĐIỀU GÌ !!! Những đứa trẻ đã lớn từ lâu. Đừng giúp những người con trai như vậy, đừng lãng phí sức lực và thần kinh của bạn cho họ. Hãy nghĩ về điều đó, sau đó, có lẽ, hãy tha thứ. Học cách ích kỷ một chút.

Arina Thư ký 29.10.2021 00:25

Con trai tuổi teen của tôi ghét tôi. Anh ấy 17 tuổi. Anh làm nghề chăn nuôi từ năm 11 tuổi. Chồng tôi và tôi đã giúp anh ấy việc này. Anh ấy nuôi gà, vịt, có ngỗng, thỏ và nutria, dê, cừu và lợn. Chủ sở hữu là ghen tị. "Farmer" là tên của giáo viên trong trường. Bất cứ điều gì yêu cầu - tôi đã cố gắng không từ chối. Và chồng tôi cũng giúp đỡ anh ấy trong mọi việc. Và chúng tôi đang giúp đỡ ngay bây giờ. Và con trai tôi có hành vi rất hung dữ đối với chúng tôi. Nó đã trở thành hệ thống. Và đối với tôi với tư cách là một người mẹ, điều này thật kinh hoàng. Đây không phải là sự gây hấn, mà là một loại ác ý, thù hận đơn giản nào đó. Tôi sợ con của chúng tôi đã trở thành ai. Người con trai đó của tôi, người luôn luôn là một mặt trời và một nhân viên chăm chỉ, là niềm yêu thích của chúng tôi. Tôi không biết phải làm gì. Tôi đã mất hứng thú với cuộc sống. Điều đó làm tôi khó chịu.Tôi thậm chí không thấy có lý do gì để sống tiếp. Tôi phàn nàn với chồng về sự hung hăng của con trai tôi - tôi không thấy sự giúp đỡ hay hỗ trợ nào. Không, người chồng không có vẻ gì là hung hãn, anh ta càng trơ trọi hơn. Anh ấy không muốn làm căng mình một lần nữa. Và tôi chỉ yêu cầu anh ấy nói chuyện với con trai anh ấy - để tìm hiểu lý do tại sao anh ấy ghét tôi đến vậy và giải thích với anh ấy rằng điều đó là không thể với mẹ anh ấy. Rốt cuộc thì thật kinh tởm. Con trai la mắng tôi, xúc phạm tôi bằng những lời cuối cùng - và điều này là theo thứ tự của mọi thứ. Anh ta thậm chí không xấu hổ về hành vi của mình. Tôi xấu hổ vì con trai tôi đã biến thành một con quái vật. Đồng thời, anh gặp một cô gái mang những bó hoa hồng to đẹp mỗi tuần một lần. Đối với những bó hoa và những chuyến đi, anh ấy kiếm tiền bằng sức lao động của mình. Tôi vui vì anh ấy là một người chăm chỉ. Tôi rất tự hào vì anh ấy hào phóng với bạn gái của mình. Anh ta yêu cô ấy. Tôi mừng cho anh ấy. Nhưng tôi không thể hiểu được làm thế nào mà hai con người hoàn toàn trái ngược nhau lại có thể sống trong một cơ thể ?! Anh ấy có tình yêu với cô gái. Và điều đó thật tuyệt. Tôi đã dạy anh ấy không được tham lam, bản thân tôi cũng không được tham lam. Và tôi hài lòng khi anh ấy thể hiện phẩm chất này trong mối quan hệ với một cô gái có hình thức xinh đẹp và cao quý như vậy. Đây chỉ là những lời xúc phạm của anh ấy đối với tôi - những lời buộc tội là vô căn cứ, chỉ là những cuộc tấn công từ đầu - tất cả những điều này khiến tôi bị sốc. Tôi không biết điều gì sẽ xảy ra tiếp theo, nhưng với tôi, dường như sau mỗi cuộc tấn công như vậy của con trai tôi đối với tôi, cuộc đời tôi đã bị lãng phí. Và tôi nghĩ rằng khi anh ấy thể hiện tình yêu với người khác, điều đó có nghĩa là trái tim anh ấy đã có một vị trí cho lòng tốt. Nhưng tại sao lại có quá nhiều sự tàn nhẫn và thù hận đối với tôi? Để làm gì? Tôi không biết liệu mình có thể diễn tả được bản chất của hoàn cảnh đau đớn của mình hay không, nhưng tôi rất đau lòng. Tư vấn giúp ai có thể.

Mila ↩ Thư ký Arina 01.11.2021 17:47

Thái độ đối với cô gái này cũng sẽ thay đổi - đó là vấn đề thời gian. Một người không yêu mẹ thì không có khả năng yêu về nguyên tắc (đây là ý kiến cá nhân của tôi). Nếu có thể, hãy rời xa anh ấy và bước sang một bên.

Tại sao con trai ghét mẹ và phải làm gì?

Lý do có thể

Làm thế nào để xây dựng các mối quan hệ?

Lời khuyên của nhà tâm lý học