Phẫn nộ: là gì, các loại và cách tha thứ

Oán hận là một cảm giác khó khăn mà mỗi người đều trải qua. Than phiền làm phức tạp đáng kể cuộc sống và ảnh hưởng tiêu cực đến tình trạng sức khỏe, vì ở cấp độ tâm lý, bất bình mạnh thường gây ra sự phát triển của các bệnh nghiêm trọng. Trong bài viết này, chúng tôi sẽ cho bạn biết làm thế nào và tại sao mọi người bị xúc phạm, họ là gì và làm thế nào để đối phó với họ.

Oán giận là một cảm giác cổ xưa và rất mạnh mẽ vốn có trong chúng ta hầu như từ khi sinh ra cho đến khi về già. Trong tâm lý học, người ta thường gọi hành vi phạm tội là phản ứng không đầy đủ (tiêu cực) của một người trước những sự kiện, mối quan hệ mà anh ta cho là không công bằng, xúc phạm. Những cảm xúc mà một người thất vọng, bị xúc phạm, người mà anh ta tin rằng đã bị xúc phạm vô cớ, luôn là cảm xúc tiêu cực về bản chất. Nếu nỗi buồn là nhẹ (sáng tạo) hoặc u tối (u sầu), thì nỗi uất hận luôn chỉ có một nền tảng cảm xúc tiêu cực, đau đớn, gây hại chủ yếu cho người trải qua cảm giác hủy diệt này.

Nếu bạn xem xét kỹ hành vi phạm tội, phân tích nó thành các thành phần của nó, sẽ thấy rõ ràng rằng nó bao gồm sự phẫn nộ trước hành động của một người nào đó, tức giận đối với người phạm tội và thương hại cho chính người của mình. Thông thường, mọi người cảm thấy bị xúc phạm mạnh nhất khi trong mọi tình huống, không gì có thể thay đổi được. Đây là sự khác biệt chính giữa sự oán giận cay đắng và sự phàn nàn hoặc trách móc thông thường mà một người sử dụng để khiến người khác thay đổi điều gì đó trong một tình huống.

Sự phẫn nộ có liên quan rất mật thiết đến một khái niệm như công lý. Thật dễ dàng làm tổn thương một người có ý thức cao về công lý. Cảm giác tiêu cực phát triển khi một người tin rằng họ đang bị đối xử bất công, quyền của họ đang bị xâm phạm và họ đang bị tước đoạt thứ gì đó. Nếu mọi thứ diễn ra công bằng, từ quan điểm của một người, thì không có gì phải xúc phạm - bạn chỉ có thể khó chịu.

Ân oán là bình thường, có thể coi là đương nhiên của một người? Rõ ràng là rất khó để trả lời câu hỏi này, bởi vì nó giáng một đòn mạnh vào tâm lý và tình trạng sức khỏe. Theo quan điểm này, nó không thể được coi là tự nhiên. Bản này khẳng định không ai sinh lòng oán hận. Trẻ sơ sinh không thể bị xúc phạm - không cố ý hay vô tình. Bạn có thể gây ra nỗi đau thể xác cho anh ta, làm anh ta sợ hãi, nhưng một đứa trẻ sơ sinh đơn giản là không biết làm thế nào để bị xúc phạm. Trẻ sơ sinh có những khởi đầu tức giận bẩm sinh, việc oán giận đối với chúng là quá khó.

Trẻ em thường đạt được những "thành công" đầu tiên trong việc lĩnh hội khoa học khi bị xúc phạm ở độ tuổi 1-1,5, lúc đầu chỉ đơn giản là sao chép nó từ người lớn hoặc bạn bè cùng trang lứa. Sau đó, đứa trẻ chỉ cải thiện kỹ năng phá hoại này, một số quản lý để thao tác tốt với cha mẹ của mình và những người lớn khác. Trẻ em trở thành chủ nhân của những mối hận thù khi ở tuổi vị thành niên.

Ở mọi lứa tuổi, cơ chế hình thành sự oán giận rất đơn giản và nếu bạn hiểu nó, bạn có thể dễ dàng học cách đối phó với cảm giác tiêu cực này mà không gây hại nhiều cho bản thân. Sự bực bội bắt đầu là do sự khác biệt giữa kỳ vọng của chúng ta và thực tế: chúng ta mong đợi một điều từ một người, nhưng lại nhận được điều ngược lại. Tất cả sự oán giận có thể dễ dàng được tóm gọn trong bốn hoạt động bên trong tinh thần:

• đầu tiên, chúng ta xây dựng kỳ vọng của mình (tưởng tượng mọi thứ nên như thế nào, như thế nào và những gì chúng ta sẽ nhận được, chúng ta sẽ được đối xử như thế nào);
• sau đó chúng ta quan sát thực tế trong một thời gian (mọi thứ thực sự xảy ra như thế nào, những gì được cung cấp cho chúng ta, cách họ đối xử với chúng ta);
• chúng ta tinh thần so sánh những mong đợi của chúng ta với thực tế, so sánh, tìm ra những điểm khác biệt;
• chúng tôi đưa ra quyết định có ý thức về phản ứng (chúng tôi bị xúc phạm, tin rằng sự khác biệt là không công bằng).

Oán hận là đằng khác. Họ thống nhất với nhau bởi một điều - cảm giác này có từ thời thơ ấu. Đó là lý do tại sao một người lớn cực kỳ dễ xúc động thường được cho là cư xử như một đứa trẻ. Tuy nhiên, các nhà tâm lý học phân biệt một số loại bất bình. Trước hết - những bất bình biểu tình và ẩn giấu. Đây là một cách để thông báo cho cả thế giới biết về quyết định của họ: một số xúc phạm để mọi người thấy rõ (một cách minh chứng), một số khác không thể hiện ra ngoài, nhưng họ tích tụ oán hận trong tâm hồn, giấu kín, nâng niu và trân trọng. Loại thứ hai là loại nguy hiểm nhất, thường dẫn đến các bệnh như ung bướu, các bệnh tự miễn toàn thân nặng. Những bất bình nội bộ cản trở việc sống một cuộc sống bình thường và xây dựng các mối quan hệ lành mạnh.

Nhà tâm lý học nổi tiếng, bậc thầy về tâm lý học vectơ hệ thống, Yuri Burlan, đã đề xuất một cách phân loại rất đơn giản và đồng thời chi tiết về các loại bất bình:

• mỗi người;
• cho một nhóm người;
• đến thế giới (cuộc sống);
• cho những quyền lực cao hơn (Chúa, số phận, sự quan phòng) và chính bạn.

Trong loại oán hận thứ nhất và thứ hai, tất cả các giác quan đều có liên quan. Một người khác có thể xúc phạm một người bằng một lời nói, một cái nhìn, một hành động. Sự khác biệt giữa kỳ vọng và thực tế là rất rõ ràng. Sự phẫn nộ đối với một nhóm người ngày càng lan rộng. Một số người có thể bị xúc phạm bởi một số tôn giáo, nhóm quốc gia, nghề nghiệp hoặc giới tính (một người đàn ông bị xúc phạm bởi tất cả phụ nữ, một người phụ nữ bị xúc phạm nặng nề bởi tất cả các thành viên của phái mạnh hơn).

Thông thường, sự oán giận đó dựa trên kinh nghiệm cá nhân về sự oán giận đối với một người cụ thể trong một nhóm như vậy, do đó người bị xúc phạm bắt đầu khái quát hóa, chuyển cảm xúc của mình sang các đại diện khác của nhóm, người mà trên thực tế, không hề kích động. một thái độ như vậy.Những bất bình như vậy khiến một người khó tiếp xúc với xã hội, với những con người cụ thể.

Ân oán đối với sinh mệnh, thế gian là một loại rất khó có thể oán hận. Một người như vậy bị xúc phạm chút nào. Anh ta từ chối chấp nhận thế giới một cách thỏa đáng. Kết quả là, sự tức giận của anh ta thường không có lý do rõ ràng đối với mọi thứ mà tay anh ta có thể với tới: một con mèo hoặc một chiếc xích đu trẻ em mới được lắp đặt trong sân, một người trơ tráo cố gắng đến bác sĩ mà không cần xếp hàng. Tất cả những gì cần thiết là một cái cớ để trả thù thế giới, để đánh, phá vỡ, phá hủy. Trong cơ thể của những người như vậy, các quá trình hủy diệt cũng xảy ra.

Nhưng loại cuối cùng được coi là loại khó nhất - một cuộc tấn công chống lại các lực lượng cao hơn. Theo quy ước, nó được chia thành hai phân loài: oán giận Đức Chúa Trời trực tiếp vì những gì “được ban cho người khác, nhưng nó không được ban cho tôi một cách không đáng có” và sự oán giận đối với chính mình. Những người như vậy hầu như luôn có tâm trạng xấu, họ thường nói rằng các quyền lực cao hơn không công bằng với họ, họ thường gặp khó khăn trong việc tuyên xưng ít nhất là một loại tôn giáo nào đó. Những người xúc phạm bản thân họ là "Samoyed" thực sự; họ thực sự bắt đầu quá trình tự hủy hoại tiềm thức bên trong. Do đó - những chẩn đoán khó với nguyên nhân không rõ ràng bởi bác sĩ, những rắc rối liên tục, có thể gây tử vong hàng ngày và gây tử vong.

Người ta tin rằng sự oán giận xảy ra vì một số lý do phổ biến.

• Mong muốn thao túng (một quyết định có ý thức của một người về việc bị xúc phạm, và rõ ràng là để đạt được những gì anh ta muốn từ người khác). Điều này thường được thực hiện bởi những đứa trẻ bị mẹ từ chối mua đồ chơi hoặc để chúng đi dạo trong sân; điều này thường được thực hiện bởi những cô gái hoặc phụ nữ muốn buộc bạn đời hoặc vợ / chồng thay đổi quyết định hoặc hành vi của họ, làm như họ cần. Đàn ông đôi khi hành động theo cách này, nhưng những người đại diện cho phái mạnh thường ít có lý do để oán giận hơn những người khác. Ngoại lệ là những người hưu trí. Ở tuổi già, mong muốn thu hút sự chú ý vào bản thân, ép buộc người khác làm theo ý của người cao tuổi, thường được thể hiện qua biểu hiện sự phẫn uất.
• Không có khả năng tha thứ (lý do phổ biến nhất). Đây cũng là một thao tác, chỉ là vô thức, không tự nguyện. Nếu bạn thành thật hỏi người bị xúc phạm lý do tại sao anh ta bị xúc phạm và tại sao anh ta cần hành vi phạm tội này, anh ta khó có thể trả lời những câu hỏi này cho chính mình, vì anh ta không nhận ra điều gì đang xảy ra. Bản thân anh ấy sẽ rất vui khi thoát khỏi lớp trầm tích khó chịu trong tâm hồn, nhưng anh ấy không biết làm thế nào, tinh thần liên tục quay trở lại với những trải nghiệm tiêu cực.
• Không muốn đối phó với thực tế (thất vọng kỳ vọng)... Tất nhiên, mọi người đều nghe nói rằng không ai nợ ai, không ai bắt buộc phải đáp ứng ý kiến ​​của ai đó, nhưng chúng ta thường rất chân thành mong bạn bè giúp đỡ mình, họ sẽ không phải hỏi họ rằng vợ hoặc chồng sẽ đoán chính xác điều gì. anh ta phải làm gì trong một tình huống nhất định.

Các triệu chứng của sự oán giận phụ thuộc vào việc nó diễn ra một cách công khai hay bí mật. Người bị xúc phạm biểu tình thay đổi nét mặt, có thể bĩu môi, quay đi, từ chối tiếp tục cuộc trò chuyện. Với tất cả vẻ ngoài của mình, anh ta cho thấy anh ta đang tràn ngập sự phẫn nộ, phẫn nộ, tức giận, rằng những tình cảm tốt đẹp nhất của anh ta đã bị “chà đạp”, bị “chế giễu”. Đồng thời, người bị xúc phạm không bỏ đi, anh ta cố gắng làm cho hành vi phạm tội của mình được chú ý, nếu không thì “màn trình diễn” sẽ mất ý nghĩa.

Những người siêng năng che giấu sự oán giận của họ trong những góc xa nhất của tâm hồn của họ hành xử khá khác nhau. Họ muốn sự cô độc, họ thích sự cô lập, đặc biệt là với đối tượng phạm tội.Cho đến khi “ngọn núi lửa” trưởng thành bên trong, họ có thể cư xử nhẹ nhàng, nhưng sau đó nhất thiết trở nên cáu kỉnh, tức giận, không kiềm chế được.

Khả năng bị xúc phạm được kích hoạt ở những giai đoạn nhất định của cuộc đời.

Thật khó để tìm thấy một người trên hành tinh mà không bao giờ bị xúc phạm bởi bất cứ ai. Nhưng chúng ta không phải đối mặt với nhiệm vụ diệt trừ và tiêu diệt ân oán như một hiện tượng. Bạn chỉ cần học cách kiểm soát nó, hiểu, cảm nhận và giải phóng nó đúng lúc - hãy để nó bay. Một người muốn khỏe mạnh và thành công thì không cần đến gánh nặng tiêu cực như vậy.

Riêng tôi, tôi muốn nói về một hành vi phạm tội bệnh hoạn như vậy, nó trở thành một đặc điểm của tính cách - về một hành vi phạm tội về tinh thần. Có những người cảm thấy bực bội gần như mọi lúc. Bản thân họ không thực sự biết điều gì và tại sao, nhưng họ luôn cảm thấy bị xúc phạm. Ân oán như vậy được hình thành từ nhỏ. Một đứa trẻ không được chú ý đầy đủ sẽ nhanh chóng nhận ra rằng có thể thu hút ánh nhìn của người lớn và đạt được điều bạn muốn, thường sử dụng hành vi xúc phạm lôi kéo. Anh ấy đã quá quen với việc cư xử theo cách này nên chẳng bao lâu cảm giác hủy hoại này trở thành một phần tính cách của anh ấy.

May mắn thay, kiểu oán hận này không quá phổ biến. Nhưng trong từng trường hợp cụ thể, cần có sự điều chỉnh tâm lý chuyên nghiệp, cần được bác sĩ tâm lý, nhà trị liệu tâm lý có kinh nghiệm giải quyết.

Vì cảm giác phẫn uất có tính chất hủy diệt, hủy diệt, nên bắt buộc phải loại bỏ nó. Điều này không chỉ giúp cải thiện các mối quan hệ, mà còn tạo điều kiện đáng kể cho tất cả các lĩnh vực tồn tại của con người (tâm hồn sẽ trở nên dễ dàng hơn, công việc sẽ dễ dàng hơn, ra quyết định cũng dễ dàng hơn, nếu có bệnh tật, thì trạng thái của sức khỏe sẽ trở nên tốt hơn rõ rệt).

Ngay lập tức bạn cần hiểu rằng để đối phó với sự phẫn uất, để chống lại nó, như nhiều nhà tâm lý học ít tên tuổi trên Internet khuyên, là chiến dịch của Don Quixote chống lại những chiếc cối xay gió. Thêm vào đó, cố gắng từ chối điều gì đó đã là một phần của bạn (sự oán giận) là một cách chắc chắn để đến giường bệnh. Chính những cố gắng kìm nén, che giấu cơn tức giận của họ thường dẫn đến một căn bệnh hiểm nghèo khó chữa. Cần có sự báo oán:

• công nhận và chấp nhận;
• chỉ chịu trách nhiệm về điều đó (chính chúng tôi đã quyết định rằng chúng tôi sẽ bị xúc phạm!);
• để tháo rời nó thành các "thành phần", để thấu hiểu từng quy trình trong số bốn quá trình tư duy của sự phát triển cổ điển của hành vi phạm tội;
• thay thế những cảm xúc tiêu cực ở mỗi giai đoạn bằng những cảm xúc tích cực.

Để học cách đối phó với những cảm giác hủy diệt như sự oán giận, vào năm 1993, nhà tâm lý học kiêm giáo sư Yuri Orlov đã tạo ra một phương pháp suy nghĩ lành mạnh (lành mạnh). Để phác thảo bản chất một cách ngắn gọn, sau đó giáo sư đề nghị phản đối mọi thứ gây bệnh (tức giận, gây hấn và oán giận) tích cực và mang tính xây dựng (niềm vui, tình yêu, sự tha thứ). Kỹ thuật của Orlov hiện đang được sử dụng tích cực trong các khuyến nghị cho giáo viên, bác sĩ, chuyên gia làm việc với những người bị kết án, người tàn tật, cũng như để phòng ngừa các bệnh lý tim mạch.

Hãy xem xét làm thế nào để tha thứ cho một sự xúc phạm bằng phương pháp tư duy sanogenic, sử dụng một ví dụ cụ thể. Ví dụ, một người mẹ bị xúc phạm bởi con trai hoặc con gái của mình, những người đã trưởng thành và hầu như không dành thời gian cho cô ấy. Nỗi uất hận này đã gặm nhấm từ lâu, càng ngày càng khó chịu đựng nổi. Ở giai đoạn đầu, người mẹ cần bắt đầu một cuốn sổ nhỏ để mẹ có thể tự quan sát bản thân, ghi lại những phút giây nào trong cuộc đời của mình, trong hoàn cảnh nào, bao nhiêu lần trong ngày mà tinh thần trở lại cảm thấy oán hận đứa con đã lớn của mình. .

Tiếp theo, người phụ nữ cần được kể về bốn hoạt động tinh thần, tạo nên bản chất của sự phẫn uất (chúng tôi đã viết về chúng ở trên). Trong cùng một cuốn sổ, cô ấy cần kẻ một trang thành bốn phần và viết vào mỗi phần:

• kỳ vọng (cô ấy nhìn thấy mối quan hệ với con trai mình như thế nào, anh ấy nên hành động như thế nào theo sự hiểu biết của cô ấy, những gì anh ấy nên nói, làm, đưa ra, v.v.);
• thực tế (những gì anh ta làm, những gì anh ta nói và đưa ra trong thực tế);
• sự khác biệt giữa điều thứ nhất và thứ hai (ở đây bạn cần viết ra tất cả sự khác biệt giữa kỳ vọng và thực tế);
• bản chất của hành vi phạm tội (ở đây bạn cần chỉ ra chính xác hành vi phạm tội bắt đầu như thế nào: biểu tình hay ẩn ý, ​​đứa trẻ có biết mẹ mình đang bị xúc phạm không, hành vi phạm tội có tính chất thao túng hay không).

Mục tiêu cuối cùng là để thấy rõ rằng kỳ vọng chỉ là một phần trong tưởng tượng của bạn, và thực tế chính là điều bạn cần phải chấp nhận một cách thỏa đáng. Đây là cách hiểu được lý do tại sao con trai hoặc con gái làm chính xác những gì anh ta làm. Cùng với điều này là sự chấp nhận bên trong hành động của họ. Điều này đã có nghĩa là sự biện minh và sự tha thứ.

Không ai nên “thuận tiện” và thoải mái chỉ dành cho bạn. Do đó, phần chính của công việc là làm việc với mong đợi của riêng bạn từ một người cụ thể hoặc từ một nhóm người, từ thế giới. Sẽ rất hữu ích nếu bạn tự hỏi bản thân rằng trên thực tế, những kỳ vọng đó đến từ đâu, người đó có đưa ra cơ sở để xây dựng những kỳ vọng đó không, kỳ vọng của bạn có thực tế không hay bạn muốn điều không thể từ những người thân yêu. Điều này thường cho kết quả khá nhanh và người đó bắt đầu đánh giá thực tế một cách khách quan hơn.

Phương pháp đặt bạn vào vị trí của kẻ bạo hành cũng có thể hiệu quả. Hãy thử tưởng tượng nếu anh ấy biết mình nên cư xử như thế nào để bạn không bị xúc phạm. Bạn có thể hiểu tại sao anh ta không hành động theo cách chúng ta muốn, nếu bạn hiểu động cơ đã hướng dẫn anh ta. Phương pháp này sẽ giúp nhận ra rằng con trai (con gái) ít quan tâm đến mẹ già một cách không chuyên biệt hơn so với trước đây. Anh ấy vừa bận nhiều việc, vừa có gia đình riêng, con cái, anh ấy có những vấn đề cần giải quyết.

Tha thứ là hiểu. Bạn có thể hiểu tất cả mọi người, cái chính là có mong muốn thoát khỏi cảm giác đau đớn, khỏi sự tức giận và tủi thân hủy hoại bạn. Và không có sự khác biệt lớn, cho dù đó là một hành vi phạm tội nhẹ hay nghiêm trọng, cho dù người vi phạm có xin lỗi hay không - tất cả các loại cảm giác hủy hoại này bằng cách này hay cách khác hủy hoại sức khỏe, nhân cách của chúng ta.

Đối phó với một lần oán giận là một vấn đề lớn, nhưng điều quan trọng hơn là bạn phải tự học và dạy con cái của bạn không được xúc phạm, không được che giấu sự oán giận. Bạn sẽ mất thời gian và mong muốn tự làm việc. Lời khuyên của các nhà tâm lý học thực hành có thể giúp ích cho việc này.

Mọi người đều có quyền có ý kiến ​​riêng, kết luận của riêng mình. Nếu được hỏi về chúng, hãy thoải mái nói những gì bạn cho là đúng. Nếu không, thì bạn không nên cố gắng áp đặt lên một điều gì đó đặc biệt chỉ đối với bạn. Nếu không, bạn sẽ không thể tránh khỏi những tình huống phản cảm.

Có tốt ở tất cả mọi người. Nếu bạn cố gắng thấy những hạt tốt này, thì chúng có thể dễ dàng đẩy lùi thậm chí cả tấn xấu. Nếu ai đó xúc phạm bạn, hãy cố gắng phá vỡ chuỗi bốn quá trình tinh thần “xúc phạm” và chỉ cần nhớ ít nhất một tình huống mà người này đã làm điều gì đó tốt và dễ chịu cho bạn. Có thể tránh được sự phẫn uất.

Nếu một người không quen thuộc với bạn và bạn không có trải nghiệm tích cực nào về họ trong trí nhớ, thì bạn chỉ cần ghi nhớ điều gì đó tốt đẹp về ngoại hình của họ (đôi mắt đẹp hoặc kiểu tóc thú vị).Trong khi bạn làm điều này về mặt tinh thần, cơ chế hình thành sự oán giận sẽ bị phá vỡ và cảm giác tiêu cực sẽ không hình thành.

Ngay cả khi nó khó hiểu và thoạt nhìn gần như là không thể. Chỉ cần tinh thần đặt mình vào vị trí của người khác. Điều này sẽ giúp bạn thấy được cái chính và không để ý đến những điều nhỏ nhặt gây khó chịu, không xây dựng những ảo tưởng không cần thiết để rồi không phải thất vọng vì những chuyện vặt vãnh.

Mỗi khi sự phẫn uất bắt đầu sôi sục trong tâm hồn bạn, hãy nhớ đến sự thật khó hiểu này. Cuộc sống thực sự là một - sẽ không thể viết lại nó sau này. Vì vậy, có đáng để cô ấy dành từng giờ từng ngày để tự hủy hoại bản thân bằng sự tức giận và hận thù, tủi thân hay không? Hãy thử tưởng tượng về tuổi già của bạn - bạn sẽ có điều gì tốt để nhớ nếu trong cuộc đời, bạn thường xuyên trải qua những cảm giác hủy hoại nhất.

Mặt khác, kẻ ngược đãi bạn cũng có một mạng sống.

Luôn có và sẽ có những người có nhiệm vụ kích động bạn để xúc phạm, tức là họ cố tình xúc phạm. Mục tiêu của những người như vậy là đánh mạnh hơn, véo vào chỗ đau để gây ra phản ứng. Bạn có cần phải gây nguy hiểm cho bản thân và sức khỏe của bạn vì xung đột của ai đó? Tôi nghĩ là không. Do đó, hành động thích hợp là phớt lờ những nỗ lực làm tổn thương bạn.

Tinh thần có lòng thương hại người ấy (đang mâu thuẫn, tin tôi đi, cuộc sống rất khó khăn!), Hãy ghi nhận một vài phẩm chất tích cực của người ấy với bản thân, giữ bình tĩnh. Chống lại một "bức tường" như vậy, người vi phạm sẽ không có gì để chống lại.

Trong tình yêu, trong cuộc sống hàng ngày, trong tình bạn, thường nảy sinh những hiềm khích nhỏ. Đó là những gì chúng tôi gọi chúng - đồ vặt vãnh. Để vượt qua chúng, chỉ cần cố gắng nhìn nhận sự việc một cách tổng thể, toàn diện, không nên tập trung vào những điều nhỏ nhặt sắp buộc bạn phải đưa ra quyết định rất tai hại đó - bắt đầu quá trình báo oán. Người chồng chiên khoai tây không phải bằng ống hút mà bằng hình khối, mặc dù bạn đã yêu cầu làm điều này với ống hút? Trước khi bạn mở miệng với một bài phát biểu giận dữ, hãy nghĩ xem anh ấy đang làm gì - anh ấy đang rán khoai tây cho bạn. Anh ấy muốn làm điều gì đó tốt đẹp. Tôi có nên tức giận không? Hơn nữa, khoai tây thái hạt lựu, nếu bạn không tập trung vào những thứ nhỏ nhặt, cũng rất ngon.

Bạn không cần phải nói với người khác rằng bạn đã tha thứ cho họ, bạn không cần phải cố gắng níu kéo mối quan hệ nhưng bạn phải tha thứ. Với sự tha thứ, sự nặng nề trong tâm hồn sẽ qua đi. Do đó, trong mọi tình huống, hãy tạm biệt. Đã thay đổi - xin lỗi, cho đi. Đã phản bội - hãy tha thứ và đừng quay lại điều này trong ký ức của riêng bạn. Hãy tha thứ cho những kẻ bồng bột và trơ tráo, tội phạm, kẻ trộm cắp, họ sống như họ có thể, và không cần phải theo cách bạn muốn.

Để biết thông tin về cách thoát khỏi oán hận và học cách tha thứ, hãy xem video tiếp theo.