Chia tay: lý do, giai đoạn và cách trải nghiệm

Chia tay thường dẫn đến những trải nghiệm khó khăn, và đây không chỉ là chia tay với người thân yêu mà còn là chia tay với con cái và bạn bè. Chia tay luôn là một mất mát. Để tránh những tình huống đau lòng như vậy sẽ giúp bạn biết được lý do dẫn đến việc chia tay thường xuyên nhất, trải nghiệm của họ như thế nào và cách duy trì một mối quan hệ quan trọng đối với bạn.

Tâm lý học chia tay được đánh giá là sự mất đi mối quan hệ với một người nào đó. Nhưng trên thực tế, sự xa cách về thể xác không phải lúc nào cũng có nghĩa là mất đi một mối quan hệ, và việc sống chung hoàn toàn không đảm bảo sự thống nhất về mặt tinh thần. Chia tay là một quá trình đau đớn nếu một người yêu bạn, nếu một giai đoạn quan trọng nào đó trong cuộc đời bạn có mối liên hệ chặt chẽ với người ấy. Chia tay người thân (vợ, chồng), con cái, người thân được coi là đau đớn nhất. Chia tay với những người bạn thân cũng có thể rất đau đớn.

Việc chia tay có thể hoàn tất khi các liên hệ theo quyết định của các bên hoặc một trong những người tham gia trong tình huống bị chấm dứt dưới bất kỳ hình thức nào. Chia tay được coi là không trọn vẹn, sau đó mọi người duy trì một mối quan hệ nhất định - họ trao đổi về việc nuôi dạy con cái, trong công việc, có việc chung, có ý định khôi phục lại quan hệ. Chia tay còn được gọi là không hoàn toàn trong tâm lý, trong đó một trong hai bên từ chối chấp nhận thực tế như nó vốn có, thời gian trôi qua và giai đoạn chấp nhận không đến. Đây là một ca khó đòi hỏi nhất thiết phải có sự trợ giúp của bác sĩ tâm lý và bác sĩ trị liệu tâm lý.

Chia tay là một trải nghiệm cuộc sống tuyệt vời, đau đớn nhưng đôi khi cần thiết. Trong mọi trường hợp, rất nhiều điều hữu ích có thể học được từ nó: sau khi chia tay, các hệ thống giá trị thay đổi, một người bắt đầu hiểu rõ hơn những nội tâm phức tạp trong tính cách của mình, biết rõ hơn mình cần gì hơn từ các mối quan hệ trong tương lai. Nếu mọi người ra đi trong lúc nóng nảy mà không cân nhắc quyết định, thì họ có cơ hội cải thiện mối quan hệ của mình bằng cách đưa ra kết luận sau khi hòa giải.

Điều quan trọng là phải hiểu rằng bản thân các sự kiện và lý do dẫn đến chúng là những điều khác nhau. Nếu một cặp vợ chồng chính thức chia tay vì sự phản bội của một trong những người bạn đời, thì có thể có bất kỳ lý do gì, nhưng không phải là sự phản bội. Sự nhàm chán và thói quen trong một mối quan hệ, thiếu sự tương tác hiệu quả với bạn đời trong nhiều lĩnh vực có thể khiến kẻ lừa đảo ngoại tình. Một sự kiện được coi là một vụ bê bối không phải là lý do để chia tay, mà chỉ là một cái cớ, vì lý do thực sự, một lần nữa, có thể nằm ở bất cứ điều gì khác. Hãy xem những lý do nào thường dẫn đến sự đổ vỡ của mối quan hệ vợ chồng, con cái, cha mẹ, bạn bè.

Lý do này rất quỷ quyệt. Niềm tin là cơ sở của bất kỳ mối quan hệ nào; không có nó, tình bạn hay tình yêu là không thể. Nó biến mất dần dần, đôi khi thậm chí không thể nhận thấy, từng chút một. Mọi người có xu hướng cho những người thân yêu một "cơ hội thứ hai", để biện minh cho họ trong nội bộ, nhưng chỉ trong lúc này, trong khi có sự tin tưởng. Một khi nó biến mất, mối quan hệ không thể tiếp tục. Ghen tuông, đặc biệt là các dạng bệnh lý của nó, sự lừa dối (nếu xảy ra thường xuyên) có thể dẫn đến mất lòng tin. Ngay cả sự lừa dối trong những chuyện vặt vãnh cũng dần dần phát triển thành một "quả cầu tuyết lớn", mà không phải ngày đẹp nhất nào cũng có thể bốc lên nhanh chóng và tất cả sức lực của nó đều đổ lên đầu kẻ lừa dối, khiến cho hầu như không còn cơ hội để duy trì mối quan hệ.

Mọi người gọi nó là "không đồng ý với các nhân vật." Mọi người đặt ra các mục tiêu khác nhau và đôi khi cực cho bản thân và không muốn giúp đỡ nhau trong việc đạt được những mục tiêu này. Nếu người chồng dành dụm mua một chiếc ô tô mới, và người vợ tin rằng trước hết cần phải có một căn hộ chung cư thì sẽ không thể tránh khỏi những vụ xô xát. Nếu người mẹ nhất quyết yêu cầu con trai phải học đại học và anh ta sẽ đi lính theo ý muốn của mình, thì một lần nữa mọi thứ có thể kết thúc bằng việc chia tay nếu một trong hai bên không đồng ý chấp nhận những ưu tiên của người kia.

Các ưu tiên cũng có thể là vô hình: đối với một điều quan trọng là phát triển chuyên môn và tinh thần, học tập, để nâng cao giá trị của họ với tư cách là một chuyên gia, trong khi người kia tin rằng đối tác chỉ đang lãng phí thời gian để lấy bằng tốt nghiệp khác, do đó coi thường thành tích của người đầu tiên. một. Chia tay vì lý do này có thể chỉ là tạm thời và nếu mọi người đạt được thỏa hiệp hoặc học cách nhượng bộ, thì mối quan hệ có thể được cứu vãn.

Bạo lực không chỉ về thể chất, mà còn về tâm lý. Dưới dòng tiền thuật số hợp lý ("Tôi yêu", "Tôi lo lắng cho bạn"), một đối tác có thể đưa ra toàn quyền kiểm soát đối với người thứ hai - để kiểm tra địa điểm và thời điểm anh ta rời đi, nơi xảy ra, ai gọi cho anh ta. Bạo lực tâm lý là những lời lăng mạ, trách móc và thiếu tôn trọng, đây là những cấm đoán trực tiếp hoặc gián tiếp trong việc duy trì mối quan hệ với bạn bè và gia đình, những hạn chế, liên tục loại ra khỏi mối quan hệ.

Một nạn nhân của bạo lực và thao túng tâm lý thường sợ làm điều gì đó sai trái, đưa ra bất kỳ quyết định nào trong gia đình mà đối tác không biết, nếu sự phụ thuộc tình cảm mạnh mẽ vào bạo chúa cộng thêm vào điều này, thì tình hình sẽ trở nên hoàn toàn không thể chịu đựng được. Thông thường trẻ em bị thao túng bởi cha mẹ hoặc cha mẹ của chúng, con cái, vợ chồng và thậm chí bạn bè có thể phải đối mặt với những nỗ lực thao túng lẫn nhau. Chia tay trong trường hợp này là đúng đắn nhất, và đôi khi là lối thoát duy nhất. Đã bắt đầu một lần, bạo lực về thể chất và tâm lý thường không dừng lại, mà chỉ tiến triển, ngày càng có nhiều hình thức tinh vi hơn.

Tất cả mọi người, bắt đầu mối quan hệ với ai đó, đều hy vọng và mong đợi một điều gì đó tốt đẹp mà mối quan hệ này sẽ mang lại cho anh ta. Thường thì những kỳ vọng này không được đáp ứng. Khó có thể nhìn thấy ở một chàng trai trẻ ngọt ngào một bạo chúa hay kẻ keo kiệt trong tương lai; ở một cậu con trai đang lớn, khó có thể nhìn thấy một tên vô lại độc ác và bất công trong tương lai. Khi một người đối mặt với một số biểu hiện và hành động của người khác không phù hợp với bức tranh mà anh ta mong đợi, anh ta sẽ cảm thấy thất vọng, sợ hãi và phẫn nộ mạnh mẽ.

Nếu chúng ta hiểu rằng chúng ta xây dựng hy vọng và kỳ vọng cho chính mình, và không ai có nghĩa vụ phải tương ứng với chúng, thì việc chia tay vì lý do này có thể tránh được. Một lựa chọn khác là từ bỏ kỳ vọng và chấp nhận một người như con người anh ta với tất cả những khuyết điểm và ưu điểm của anh ta, nhưng không phải ai cũng thành công. Sự chia tay, nếu nó đã xảy ra, có thể được đảo ngược. Nhưng chỉ sau khi một trong các bên hiểu được sự sai trái của thực tế là đặt ra bất kỳ kỳ vọng và hy vọng nào của riêng mình cho bên kia, và bên kia sẽ làm mọi thứ có thể để sửa chữa những gì đối tác không thích.

Chúng ta đang nói về nghiện rượu, ma tuý, nghiện cờ bạc, v.v ... Thông thường, khi mới bắt đầu vấn đề, đối tác sẽ cố gắng hết sức để giúp người kia loại bỏ thói quen xấu. Nhưng có những lời hứa sẽ từ bỏ, nhưng trong hầu hết các trường hợp không có hành động thực sự, và do đó, sự mất niềm tin có hiệu lực, sau đó là sự sụp đổ của hy vọng và kỳ vọng, và sau đó là tất cả các lý do khác. Trong những gia đình mà đối tác uống rượu, dùng thuốc hướng thần, cả bạo lực và thao túng đều phổ biến và chắc chắn có sự khác biệt về mức độ ưu tiên (tất nhiên, trừ khi tất cả các thành viên trong gia đình uống cùng nhau).

Đây là lý do thường phá hủy những cuộc hôn nhân “từng trải”. Cảm giác và cảm giác âm ỉ theo thời gian, và điều này là tự nhiên và bình thường. Nếu chúng không được thay thế bằng những mối quan tâm, sở thích chung, ưu tiên và mục tiêu chung, thì có khả năng các đối tác sẽ cảm thấy mệt mỏi khi giao tiếp với nhau. Mất hứng thú, hấp dẫn có thể trở thành cơ sở để ngoại tình, bỏ gia đình. Các mối quan hệ đang xấu đi nhanh chóng và theo thời gian có thể trở nên phức tạp bởi bất kỳ lý do nào ở trên - từ việc nghiện rượu của một người bạn đời buồn chán đến bạo lực gia đình và sự sụp đổ của mọi kỳ vọng.

Tranh chấp tài chính liên quan đến việc kiếm được bao nhiêu và kiếm được bao nhiêu, chi tiêu ở đâu và cho ai, là một lý do khá phổ biến cho sự xa cách. Vì lý do này, một số yếu tố được kết hợp cùng một lúc: đây là sự khác biệt về mức độ ưu tiên và các thao tác có thể có. Nhưng các cuộc chia tay như vậy, nếu muốn, có thể bị hủy bỏ, có thể đảo ngược được. Nó là đủ để làm rõ tất cả những hiểu lầm và phát triển một chiến lược tài chính mới trong mối quan hệ phù hợp với cả hai. Hầu hết các vấn đề trong gia đình đều được giải quyết theo cùng một cách. Nếu mọi người ra đi mãi mãi vì điều này, thì với khả năng cao, vấn đề không phải là vấn đề xảy ra đầu tiên đối với họ, mà là bất kỳ vấn đề nào ở trên. Tiền và khoai tây chiên chỉ là cọng rơm cuối cùng trong cái bát kiên nhẫn.

Trong số các lý do chia tay, bạn có thể liệt kê nhiều điều kiện tiên quyết khác nhau - cả sự không hài lòng về tình dục với bạn đời và tình trạng trẻ sơ sinh của một trong những người tham gia trong tình huống một người không thể và không biết làm thế nào, và quan trọng nhất là không muốn thực hiện bất kỳ quyết định nào ở tất cả. Nhưng nếu bạn giảm mọi thứ, như trong toán học, thành một phương trình đơn giản, thì bạn có thể dễ dàng hiểu rằng cơ sở của bất kỳ cuộc chia ly nào là sự oán giận, bao gồm sự sụp đổ của hy vọng và kỳ vọng, tức giận, tức giận và sợ hãi về tương lai.

Chính cảm giác này đã phá hủy hôn nhân, khiến cha mẹ và con cái ly dị đến nhiều lục địa khác nhau, khiến bạn bè hoàn toàn không còn giao tiếp với những người cho đến gần đây vẫn là những người thân thiết và có thể hiểu được. Xin lưu ý rằng, chính nỗi uất hận làm nền tảng cho cuộc ly hôn vì “hai người không đồng ý”, chính cô là người kèm theo những rắc rối về tài chính và gia đình, sự khác biệt về ưu tiên, sự oán giận đối với thế giới và bản thân dẫn đến nghiện rượu và trốn vào quên lãng.

Chia tay là nhiều mặt. Những người đã quyết định như vậy có thể không bao giờ gặp nhau hoặc có thể gặp nhau hàng ngày, họ có thể quên rằng họ đã từng có mối quan hệ nào, hoặc nhớ điều này và trải qua tình cảm gắn bó trong một thời gian rất dài. Các nhà tâm lý học phân biệt một số kiểu chia tay.

• Một sự phá vỡ mang tính xây dựng trong các mối quan hệ - những lý do là không thể sửa chữa, sửa chữa là không thể. Các đối tác có đủ ý chí và lý trí để đưa ra quyết định giải phóng bản thân khỏi những mối quan hệ vô nghĩa như vậy và trở nên tự do và cuối cùng hạnh phúc, nhưng riêng biệt. Trong những trường hợp như vậy, sự chia ly không quá đau đớn, mặc dù có thể những trải nghiệm vẫn sẽ diễn ra. Nhưng sau khi chia tay, các mối quan hệ của con người đều đồng đều, bình lặng, tích cực, chúng không làm tê liệt tâm hồn mình hay tâm hồn trẻ thơ, nếu có. Các mối quan hệ được xây dựng dựa trên sự tôn trọng lẫn nhau, bất kể chúng được chấm dứt theo sự chủ động của đàn ông hay phụ nữ. Mọi người cùng nhau nhìn lại quá khứ của họ mà không hề xúc phạm.

• Thai kỳ chưa hoàn thành - Có những lý do chính đáng để chia tay, nhưng không còn sức lực để làm việc đó, viện ra những lý do để ở bên nhau (con cái lớn khôn, thế chấp, v.v.). Chính ở những cặp vợ chồng như vậy, sự không chung thủy thường xảy ra, những đứa trẻ lớn lên trong bầu không khí của những lời nói dối phá hoại kinh niên. Cả hai vợ chồng đều thừa nhận rằng quan hệ của họ không giống nhau trong một thời gian dài, không có đam mê, không có tình dục, không tin tưởng, không quan hệ. Nhưng họ sợ phải thay đổi điều gì đó.

• Chia tay đau thương - quyết định được chấp nhận và là hiện thân để chia tay mãi mãi. Nó đầy ắp sự tích tụ của một lượng lớn những bất bình, mặc dù đôi khi nó mang tính xây dựng. Thông thường, một trong hai người chưa sẵn sàng để từ bỏ người kia, và chính trong những tình huống như vậy sẽ diễn ra những biến động và trải nghiệm cảm xúc nghiêm trọng nhất.

• Hoãn chia tay - đề xuất chia tay trong một thời gian để thu thập suy nghĩ và đưa ra quyết định, có thể chuyển thành bất kỳ kiểu chia tay nào được liệt kê. Nó được coi là không đau đớn như chấn thương, nhưng chỉ cho đến thời điểm khi một quyết định vĩnh viễn được đưa ra.

• Pseudo tách - một tình huống được tạo ra đặc biệt trong đó đối tác trở thành người khởi xướng không thực sự muốn chia tay thực sự, anh ta thao túng, cố gắng đạt được điều gì đó của riêng mình, một mục tiêu cụ thể nào đó. Nếu một người bị cáo buộc đã chia tay, điều này khiến anh ta ảo tưởng về sự tự do, cơ hội để chịu đựng nhiều nhất có thể (có những người cần trải nghiệm để vực dậy mối quan hệ đang phai nhạt và xua tan đi sự buồn chán). Đôi khi những cuộc chia tay giả tạo như vậy trở thành thói quen, và kẻ thao túng không thể đạt được mục tiêu. Thông thường, khi sự kiên nhẫn của đối tác thứ hai bùng nổ hoặc người thao túng quyết định rằng nguồn lực của mối quan hệ đã cạn kiệt đối với cá nhân anh ta, thì lần đổ vỡ tiếp theo sẽ trở thành sự thật và kéo dài.

Trải nghiệm chia ly xảy ra theo quy luật tâm lý của sự mất mát (giai đoạn đau buồn). Trình tự các giai đoạn thay đổi cảm xúc thường rõ ràng và luôn luôn nối tiếp giai đoạn này. Đối với cả nam và nữ, trình tự hoàn toàn giống nhau, nhưng có những sắc thái do đặc điểm giới tính của tâm lý. Để sống sót sau cuộc chia tay và không trở thành bệnh nhân của bệnh viện tâm thần, để nhanh chóng đối phó với cảm xúc của mình, điều quan trọng là phải vượt qua tất cả các giai đoạn và không bỏ sót một lần nào.

Phản ứng đầu tiên đối với sự mất mát.Một người không cảm thấy đau đớn, bởi vì anh ta chỉ đơn giản là không tin vào những gì đang xảy ra, không hiểu những gì đang xảy ra nói chung, không cho phép suy nghĩ về nó vào ý thức của mình. Cơ chế từ chối của psyche bật lên khi nó phải đối mặt với một điều gì đó xa lạ và đáng sợ. Từ chối bảo vệ tâm hồn khỏi một va chạm mạnh do chấn thương, gây mê một phần các quá trình bắt đầu xảy ra trong tâm hồn. Sự từ chối có nhiều hình thức khác nhau - từ khẳng định khăng khăng rằng mọi thứ, như trước đây, chỉ là những khó khăn tạm thời phát sinh, đến sự giảm giá của khoản lỗ - “mọi thứ đã đi đến thế này, điều này đã được mong đợi”.

Hiệu ứng gây mê của sự từ chối biến mất, và sự hoang mang được thay thế bằng sự tức giận - "sao anh ta có thể làm được điều đó?" Sự phẫn uất, xấu hổ, xấu hổ, lo lắng mạnh mẽ xuất hiện. Cảm xúc nằm ngoài bảng xếp hạng, và ở mức độ tương tự, một người có thể hướng sự tức giận của mình vào cả người bắt đầu chia ly và chính con người của mình.

Sự tức giận đã được trải qua, nó thực tế không có ở đó và có lẽ, người đó đã tìm ra những lời giải thích đầu tiên cho những gì đã xảy ra, mặc dù anh ta vẫn còn rất xa để xem xét và phân tích tình huống một cách đầy đủ. Ngay sau cơn tức giận, cơn đau trở nên mạnh mẽ hơn, và do đó mong muốn thoát khỏi nó hoàn toàn tự nhiên xuất hiện. Điều đầu tiên đòi hỏi tâm trí là khôi phục lại mối quan hệ. Ở đây, bên đau khổ trở nên ám ảnh với ý nghĩ trở về một người thân yêu, yêu dấu. Bản chất đặc biệt dễ gây ấn tượng có thể bắt đầu khủng bố bạn tình, viết thư, gọi điện, đòi hỏi, đe dọa, tống tiền, dụ dỗ với lý do gian dối, tìm đến thầy bói và thầy phù thủy.

Từ mức độ tiêu hao sức lực và năng lượng về mặt tinh thần và thể chất đã trải qua giai đoạn tiếp theo như thế nào, phụ thuộc vào mức độ suy giảm nghiêm trọng sau đó. Chứng trầm cảm bắt đầu, người uể oải, không còn sinh lực, nhiều việc mất đi ý nghĩa đối với mình, những gì dùng để làm khoái cảm có thể làm phiền lòng hoặc thờ ơ. Rối loạn giấc ngủ và thèm ăn xuất hiện. Tôi không muốn làm bất cứ điều gì, kể cả đứng dậy và đi làm. Cơn đau giảm dần, có khi không phân biệt được nữa. Nhưng giai đoạn này khá nguy hiểm: nếu bạn sống sai, thì khả năng chuyển bệnh trầm cảm do hoàn cảnh sang bệnh tâm thần mãn tính sẽ tăng lên. Đó là ở giai đoạn này số lượng lớn nhất các vụ tự tử, giết người trả thù được thực hiện.

Ở giai đoạn này, thất bại cá nhân được thừa nhận. Sự hiểu biết về nguyên nhân và kết quả thực sự đến, nó trở nên rõ ràng để tiếp tục. Người đó bắt đầu hiểu rằng trách nhiệm chia tay thuộc về cả hai người, và mặc dù có thể vẫn còn tiếc nuối, nhưng họ không còn gây đau đớn nữa. Có một sự chấp nhận tình huống trong hình thức mà nó đã xảy ra. Các tình tiết được nhìn thấy rõ ràng, không có ảo tưởng. Điểm cộng là sự bắt đầu của giai đoạn chấp nhận cho thấy rằng việc lập kế hoạch cho cuộc sống mới của bạn đã bắt đầu. Các kế hoạch, mục tiêu, hướng dẫn mới xuất hiện.

Khát vọng sống nói lên sự kết thúc của quá trình chấp nhận mất mát, lòng tự trọng lớn lên, sự hiểu biết về giá trị và ý nghĩa của bản thân xuất hiện, một cảm giác rằng điều tốt nhất vẫn chưa đến. Trạng thái cảm xúc có đặc điểm là bù đắp, nói cách khác, vẫn còn vết thương do mất mát, nhưng nó đã lành và bây giờ chỉ gợi nhớ về bản thân bằng sự hiện diện của một vết sẹo.

Điểm đặc biệt của trải nghiệm mất mát của phụ nữ là tình dục bình đẳng mang nhiều cảm xúc hơn, và do đó, tất cả các giai đoạn đối với họ đều tươi sáng hơn so với nam giới. Ở bất kỳ giai đoạn nào, ngoại trừ những màn cuối cùng, có thể có những giọt nước mắt, những lời nói và thậm chí cả những cơn giận dữ.Nhưng đây là sự cứu rỗi của phụ nữ - do khả năng giải phóng cảm xúc tiêu cực, ném chúng ra ngoài khi chúng nảy sinh, phụ nữ nhanh chóng hoàn thành tất cả các giai đoạn.

Phụ nữ hiếm khi đánh mất lòng tự trọng sau khi chia tay, nếu nó giảm đi một chút, sau đó nó sẽ phục hồi sau lần đầu tiên đến thẩm mỹ viện hoặc cửa hàng thời trang. Một người phụ nữ có những người bạn có thể khóc bất cứ lúc nào, và không có gì phải xấu hổ cả. Nếu một người phụ nữ đã có con, thì anh ấy sẽ không để bạn sa lầy vào trầm cảm - nó cần có sự quan tâm, chăm sóc và một số hoạt động hàng ngày nhất định.

Phụ nữ càng mơ mộng, họ càng dễ bước vào giai đoạn trở lại với cuộc sống, họ càng dễ mơ tưởng cho mình một cuộc sống mới tuyệt vời hơn.

Đặc thù của tâm lý đàn ông là chia tay khó hơn nhiều đối với phái mạnh, vì họ không thể chịu đựng được những cuộc trò chuyện thổn thức kéo dài hàng tiếng đồng hồ với bạn bè về hành động "rửa xương" của người yêu, còn đàn ông thì khóc vô cùng. hiếm. Nhưng vô ích. Việc giải tỏa những giận hờn, uất ức bằng nước mắt sẽ giúp đàn ông dễ trải qua giai đoạn trầm cảm hơn. Đó là ở cô ấy rằng một người đàn ông có thể bị mắc kẹt nghiêm trọng và vĩnh viễn.

Đàn ông cố gắng đảm bảo rằng không ai nhận thấy những trải nghiệm của họ sau khi chia tay. Họ che giấu chúng, đàn áp chúng, gây ra sự tích tụ của tiêu cực và làm gián đoạn hoạt động của tim, mạch máu và các cơ quan khác. Tâm lý học cho rằng đàn ông sống ít hơn phụ nữ chính vì họ có thói quen đè bẹp trong mình mọi thứ đau đớn.

Ở giai đoạn từ chối và giận dữ, một người đàn ông có thể say mê mọi thứ nghiêm trọng - rượu, quan hệ tình dục bình thường. Chỉ đến giai đoạn chấp nhận, anh ta mới hiểu rằng điều này không mang lại sự thuyên giảm đáng kể, và đôi khi làm trầm trọng thêm tình trạng bệnh. Đàn ông nhạy cảm với lòng tự trọng của họ. Một người đàn ông bị bỏ rơi giống như một con sư tử bị thương. Đầu tiên, anh ta sẽ lấp liếm vết thương của mình và ước mơ trả thù, và sau đó anh ta sẽ bắt đầu tự trách bản thân về việc anh ta đã không thể trị vì, đã thua cuộc. Điều này có thể để lại dấu ấn đáng kể về bản chất của các mối quan hệ trong tương lai của anh ấy - một người đàn ông càng bị thương nhiều, anh ta càng có nhiều khả năng chuyển một số oán giận, nghi ngờ và ngờ vực sang các mối quan hệ tiếp theo của mình với phụ nữ.

Những người mơ ước nhanh chóng đối phó với những trải nghiệm của họ sau khi chia tay với một người thân yêu sẽ thất vọng - quá trình này không diễn ra nhanh chóng. Tất cả phụ thuộc vào tính khí, hoàn cảnh và lý do chia tay, vào tuổi tác và kinh nghiệm sống của mỗi người, nhưng nhìn chung, bạn cần điều chỉnh lần lượt trải nghiệm của từng giai đoạn.

Thái độ đúng là thái độ kiên nhẫn. Không có giai đoạn nào kéo dài mãi mãi, và hiểu được điều này sẽ giúp đối phó với mất mát bằng một phần bình tĩnh triết học. Chia sẻ này sẽ nhỏ, nhưng rất quan trọng. Các nhà tâm lý học khuyên bạn không nên cố gắng chống chọi với tình trạng của mình, điều này sẽ chỉ dẫn đến việc dồn nén và tích tụ tiêu cực, bạn cần cố gắng chấp nhận từng giai đoạn là điều không thể tránh khỏi. Những trường hợp khó nhất là chia tay khi phụ nữ mang thai, ngay trước ngày cưới, phản bội và phản bội. Nhưng bạn cũng có thể sống sót sau chúng và chấp nhận những tổn thất nhỏ nhất nếu nghe theo lời khuyên của các chuyên gia tâm lý.

Điều quan trọng là một người đàn ông phải nhớ rằng nhiệm vụ của anh ta trong bất kỳ giai đoạn chia tay nào là giữ gìn phẩm giá của mình. Nó phụ thuộc vào lòng tự trọng đàn ông của anh ta sau khi thoát khỏi tình huống khó khăn. Bạn không thể tống tiền, đe dọa, khom lưng trước những lời lăng mạ và hành hung, trả thù, trước bất cứ điều gì hạ thấp và coi thường đàn ông, không chỉ trong mắt phụ nữ, mà còn trong mắt bạn. Đừng uống rượu hoặc cố gắng nhanh chóng tìm một người phụ nữ khác - những nỗ lực để lấp đầy khoảng trống bên trong một cách giả tạo thường dẫn đến thất bại và dư vị khó chịu trong nhiều năm.

Sau khi sự hung hăng và giận dữ qua đi, bạn có thể thử nói chuyện với người yêu cũ, tìm hiểu kế hoạch tương lai của cô ấy, có lẽ cô ấy cũng như bạn, lo lắng và tiếc nuối về cuộc chia tay và muốn nối lại mối quan hệ. Nếu không, đừng tuyệt vọng. Bận rộn với công việc và phát triển toàn diện - đọc sách, gặp gỡ bạn bè, đi câu cá, xem những bộ phim thú vị, phân loại động cơ ô tô - bạn có thể có rất nhiều thứ mà bạn phải gác lại sau này. Đã đến lúc bận rộn với chúng. Điều này sẽ giúp bạn vượt qua giai đoạn khó khăn dễ dàng hơn.

Một người phụ nữ nhất định phải cần đến những “người giúp việc” - phải có người lắng nghe, hỗ trợ. Nhưng bạn không nên cảm thấy tiếc cho bản thân. Dù muốn thông cảm cho bản thân đến đâu, bạn cũng nên đi theo hướng khác - học cách kiềm chế và phân tích cảm xúc, phân biệt tình yêu với người yêu cũ để không sợ cô đơn, trở thành trò cười. Điều quan trọng là học từ trái tim, chân thành tha thứ.

Trong khi giai đoạn phục hồi sau mất mát đang diễn ra, người phụ nữ cần có động lực - để làm việc, học tập, chăm sóc bản thân. Động lực tốt nhất là hiểu rằng hạnh phúc thực sự có thể nằm ở sự chờ đợi bất cứ lúc nào, bất cứ nơi đâu. Liệu có khả thi nếu bạn trốn tránh thế giới, khép mình khỏi giao tiếp, bước đi trong trạng thái gầm gừ? Sẽ dễ dàng hơn với những người không đánh mất phẩm giá của mình - dù đau đớn đến đâu, cũng không núp bóng trả thù, những lời đồn thổi, đàm tiếu, tống tiền (kể cả trẻ em). Khi nó trở nên dễ dàng hơn, những hành động như vậy có thể khiến bạn vô cùng xấu hổ.

Những người bạn lâu năm, gắn kết với nhau bằng nhiều thứ, cùng trải qua một cuộc chia tay khá đau khổ, nhưng không phải như những người yêu nhau. Tốt nhất, tốt nhất bạn nên dè dặt thời gian, nói chuyện thẳng thắn với bạn mình mà vẫn giải quyết được những bất đồng. Nhưng nếu không được, tốt nhất bạn nên cố gắng tha thứ cho người bạn của mình nếu anh ta đã xúc phạm bạn, cầu xin sự tha thứ từ anh ta và rời đi. Có lẽ, xa hơn trên bạn vẫn còn những con đường khác nhau.

Với bệnh trầm cảm, nếu nó đã kéo dài hơn hai tuần, điều quan trọng là phải đối phó không phải một mình mà phải nhờ những người giúp đỡ - người thân, bạn bè, nhà tâm lý học hoặc nhà trị liệu tâm lý. Với cách tiếp cận sai, nó có thể trở thành mãn tính. Điều quan trọng là phải đặt ra mục tiêu và mục tiêu cho bản thân hàng giờ, hàng ngày. Càng ít thời gian để lắng nghe những suy nghĩ khó chịu, chứng trầm cảm sẽ càng ít nghiêm trọng hơn.

Sau một thời gian dài quan hệ, việc quên đi cơn đau sẽ không có tác dụng ngay, cơn đau sẽ tự biến mất. So sánh tình trạng của bạn với một vết thương hoặc cảm cúm - ngay cả khi bạn thực sự muốn khỏi bệnh, bạn sẽ không thể làm điều đó trước mắt, bệnh sẽ lui khi cơ thể hoàn toàn chống chọi với vi rút hoặc vết thương lành lại. Vết thương tâm hồn cũng vậy.

Biết những lý do tại sao chia tay thường gặp nhất sẽ giúp giữ gìn mối quan hệ hiện có. Hãy nhìn lại họ một lần nữa và lưu ý cho bản thân rằng để một mối quan hệ thành công, điều quan trọng là phải có sự tin tưởng ở họ, không có bạo lực và đàn áp, để mọi người, ngoài tình yêu còn có những sở thích và sở thích chung. Niềm đam mê rồi một ngày nào đó sẽ qua đi, nhưng cộng đồng sở thích sẽ vẫn còn và sẽ cùng nhau giúp các bạn vượt qua mọi khó khăn. Điều quan trọng là phải xem xét ý kiến ​​của đối tác của bạn, nhưng không quên cuộc sống của riêng bạn. Những hy sinh là không phù hợp.

Nhà tâm lý học nổi tiếng Mikhail Labkovsky khuyên bạn nên chia tay với tư thế ngẩng cao đầu, cấm bản thân nghĩ rằng mình đã bị bỏ rơi hoặc bị phản bội. Những suy nghĩ như vậy không làm tăng thêm sự tự tin và suy nghĩ tích cực cho bản thân. Ông cũng đưa ra các khuyến nghị sau đây.

• Đừng hòa tan vào một thứ khác, hãy nhớ lại bản thân - nếu người bạn đời của bạn đã rời bỏ bạn, khả năng cao là anh ta đã hết yêu bạn rồi, thì tại sao bạn phải dằn vặt, đau khổ, mơ tưởng quay lại mối lương duyên? Mối quan hệ với những người không được yêu thương thường không êm ấm nhất.
• Tất cả các cặp vợ chồng đều gặp khó khăn trong cuộc sống., cũng như những cuộc cãi vã và hiểu lầm, nhưng chỉ là những lúc ban đầu yếu đuối và không thể sửa chữa được, thiếu sót, nếu bạn muốn, hãy chia tay. Vì vậy, những gì đã xảy ra nên được đánh giá từ vị trí mà mọi thứ đã xảy ra một cách công bằng và chính xác - cả hai bạn đều xứng đáng có được hạnh phúc lâu dài. Cùng nhau thì không thể.

• Hãy dành thời gian của bạn, cho bản thân thời gian - Trung bình mất khoảng một năm để thoát khỏi căng thẳng của sự chia ly. Đối với một số người, quá trình này dài hơn, đối với những người khác, nhanh hơn. Nhưng tất cả mọi người, không có ngoại lệ, đều trải qua nó, không ai lại ở trong giai đoạn trải qua mất mát mãi mãi.
• Đừng đổ lỗi cho bản thân về bất cứ điều gì... Chuyện gì đã xảy ra không phải là lỗi của bạn. Và đối tác cũng không có tội trong việc này. Nó chỉ xảy ra, nó chỉ xảy ra. Hãy chấp nhận điều này và nhìn vào mối quan hệ với sự tôn trọng và biết ơn (điều đó cũng tốt!), Và ở chính bạn - với tình yêu chân thành. Bạn xinh đẹp, tuyệt vời, cá tính. Và ai đó giờ đây đang tìm kiếm trong thế giới màu trắng rộng lớn, thậm chí không phải cho một người như bạn, mà là cho bạn.

Để biết thông tin về cách duy trì thái độ sau khi chia tay, hãy xem video tiếp theo.