Ghen tị: nó là gì, lý do, dấu hiệu và cách loại bỏ

Tuyên bố rằng một người ghen tuông nhất thiết phải yêu không phải lúc nào cũng phù hợp với thực tế, bởi vì ghen tuông là khác nhau, nó được gây ra bởi cảm xúc và cảm giác khác nhau, và có động cơ khác nhau. Hiểu cơ chế của cơn ghen, biết các loại và hậu quả của nó sẽ không chỉ giúp xác định chính xác người ghen tuông bệnh lý mà còn đưa ra câu trả lời cho câu hỏi về cách đối phó với cảm giác khó chịu này.

Ghen tị là một phẩm chất phi thường của tâm lý con người, là nguồn gốc mà các nhà khoa học vẫn còn tranh cãi. Trong tâm lý học, có khá nhiều định nghĩa về cảm giác này, nhưng không có định nghĩa nào diễn tả đầy đủ toàn bộ bản chất của những gì một người ghen tuông trải qua. Người ta tin rằng ghen tị là một cảm xúc sống động thể hiện nhu cầu duy trì quyền sở hữu duy nhất đối với một thứ gì đó. Các tác giả tiểu thuyết dành cho phụ nữ và đạo diễn phim truyền hình thường lãng mạn hóa cảm giác này, nhưng thực tế là không có gì cao siêu trong đó - điều này, trên thực tế, ý thức về quyền sở hữu, trở nên trầm trọng hơn bởi những hoàn cảnh nhất định.

Ghen tuông đã cho một người rất nhiều. Thông qua tình cảm này, con người đã hình thành thể chế hôn nhân gia đình, một vợ một chồng. Vào buổi bình minh của loài người, cảm giác này đã bảo vệ bộ tộc khỏi sự trộn lẫn máu với một bộ tộc láng giềng - đàn ông trong tiềm thức, không có bất kỳ kiến ​​thức nào về tâm lý học và tâm thần học, cảnh giác bảo vệ những phụ nữ mà họ coi là của mình khỏi sự xâm phạm của người lạ. Thiên nhiên đã tạo ra một cơ chế tâm linh như vậy để bảo tồn các đặc điểm độc đáo của bộ tộc, DNA của họ.

Dựa trên điều này, ghen tuông xét về phạm vi cảm xúc cấu thành của nó rất giống với cảm giác của người bị lừa dối. Một người phụ nữ ghen tị với một người đàn ông, cảm thấy có nguy cơ mất đi "nguồn tài nguyên" cho chính mình và con cái của mình.

Sự ghen tuông của nam giới thường tương tự nhau và luôn đi kèm với cảm giác tự xâm phạm và tự ti. Bản chất con người được ban cho một khao khát nhất định để thống trị, khuất phục, chiến thắng. Vì vậy, anh ta bắt đầu ghen tuông chính xác khi anh ta cảm thấy rằng mình có thể mất, mất kiểm soát và quyền lực.

Cuối cùng, hãy xóa tan huyền thoại về sự lãng mạn của sự ghen tuông và phân rã nó thành những cảm xúc cấu thành của nó. Sự ghen tị của chúng ta bao gồm:

• sợ hãi (mất đi thứ gì đó có ý nghĩa, cô đơn, mất mát);
• giận dữ, tức giận (đối với bản thân, đối với đối tác, đối với một đối thủ hoặc đối thủ có thể có);
• oán giận (chống lại chính mình, chống lại một đối tác);
• tủi thân;
• sự lo ngại.

Như bạn thấy, không có gì lãng mạn và dễ chịu trong danh sách này. Không có tình yêu, tình cảm, sự dịu dàng, hoặc hấp dẫn tình dục trong anh ta. Không phải lúc nào người yêu cũng xảy ra ghen tuông, và không phải lúc nào người yêu cũng trải qua cảm giác này. Vì vậy, ghen tuông có thể được quy cho, mặc dù tình cảm cổ xưa, nhưng khá phá hoại. Không có gì mang tính xây dựng về nó.

Mỗi người đều có một số lượng và kiểu ghen tuông nhất định. Ngay cả trẻ nhỏ cũng thể hiện điều gì đó tương tự như cảm giác này khi mối quan hệ quen thuộc với mẹ của chúng bị đe dọa (ví dụ, khi em bé thứ hai được sinh ra). Phản ứng tâm lý này không áp dụng cho bẩm sinh, nhưng được coi là do di truyền quyết định, và nó là đặc điểm của tất cả các đại diện của loài người.

Nếu mức độ phù hợp, bình thường, vừa phải, thì không có hại gì cho người ghen, hoặc bạn tình, hoặc sức khỏe của họ. Các hình thức ghen tuông hủy hoại không chỉ có thể làm hỏng mối quan hệ của một người với những người khác và thế giới, mà còn có thể gây ra các bệnh nghiêm trọng về tâm thần và các bệnh khác. Các cơ chế phát triển của bệnh do ghen tuông thúc đẩy được xem xét bởi tâm lý học.

Ghen tuông thái quá và bệnh hoạn chiếm một trong những nguyên nhân hàng đầu trong các nguyên nhân dẫn đến mâu thuẫn gia đình, ly hôn, cũng như nam nữ sát nhân.

Ghen tuông ghen tuông - xung đột. Các nhà tâm lý học phân biệt một số loại cảm giác này, tất cả các loại đều có đặc điểm riêng, mức độ nguy hiểm và khả năng gây bệnh.

Đây là loại phổ biến nhất. Mỗi người thứ hai đều phải chịu đựng một hoặc một mức độ khác của lòng tự trọng thấp. Hầu hết tất cả mọi người đều tự nghi ngờ bản thân. Với cái giá phải trả của nỗ lực, một người tạo ra lòng tự trọng, nhưng nó rất mong manh, dễ bị tổn thương. Một người cố gắng bảo vệ anh ấy trong suốt cuộc đời. Đương nhiên, trong một tình huống nguy hiểm tiềm ẩn mà lòng tự trọng có thể sụp đổ hoàn toàn, anh ta phản ứng một cách ghen tuông.

Đối với anh ta, việc anh ta có hay không có tình cảm với bạn đời thậm chí không quan trọng - điều quan trọng là bằng mọi giá để ngăn chặn tình huống mà anh ta sẽ giống như một trò cười trong mắt người khác. Những vụ đánh ghen như vậy thường xảy ra mà không hề có tình yêu, mặc dù bản thân người đánh ghen cũng chân thành tin vào câu nói “ghen có nghĩa là có tình”.

Sự ghen tuông như vậy vốn có ở những người đã trải qua tuổi thơ khó khăn, những người phải chịu đựng sự trừng phạt, sỉ nhục, không thể xây dựng mối quan hệ bình thường mang tính xây dựng với bạn bè đồng trang lứa. Người lớn có quá khứ như vậy thường rất dễ tổn thương, dễ xúc động, nhạy cảm.

Sự ghen tuông kiểu này được thể hiện bằng những lời lẽ công kích, lăng mạ, trách móc và trách móc.Bản thân ghen tuông kiểu này cũng có thể lừa dối người bạn tâm giao của mình, nhưng họ không thấy hành động của mình có gì sai trái, vì chiến thắng "ở bên" chỉ giúp củng cố lòng tự trọng mỏng manh chứ không hoàn toàn là đầy đủ của bản thân.

Đây cũng là một kịch bản khá phổ biến của các mối quan hệ. Phổ cảm xúc của một người hay ghen bị chi phối bởi nỗi sợ hãi bị mất tài sản. Đối với anh ta, vợ là tài sản, giống như một con mèo hay một con chó. Thường thì các bà mẹ hay ghen: nếu thái độ với con trai là độc tôn, thì sự ghen tuông của bà mẹ là hướng vào con dâu, và đôi khi là bạn bè của đứa con đã lớn, đó không còn là tài sản của riêng mình. Nó cũng muốn thuộc về người khác.

Nếu một người coi người kia là tài sản, anh ta coi trọng người đó, bởi vì ở cấp độ phản xạ, các cơ chế xuất hiện những cảm xúc dễ chịu từ sự chiếm hữu đã được phát triển. Nhưng ai chiếm được, lấn tới thì tự khắc sẽ gây ra sự tức giận, thậm chí gây hấn trong người ghen. Thường thì hành vi đánh ghen như vậy được coi là hành vi phạm tội mạnh nhất, đối tượng vừa đánh ghen vừa là người dám lấy tài sản.

Tình yêu trong ghen tuông như vậy là hiện tại, nhưng là vật chất, là lý trí. Thông thường, một kẻ ghen tuông như vậy có thể dùng đến những hành động trả thù, những hành động xấu xa và thậm chí là hèn hạ, và cũng dễ bị trừng phạt thể xác đối với người phạm tội và "đối tượng được tôn thờ và sở hữu" của anh ta. Đàn ông có kiểu ghen này có thể khá bạo lực.

Đây là một kiểu ghen rất tế nhị. Theo các nhà phân tâm học, thông thường nó có liên quan chặt chẽ với chứng thiếu chú ý trong thời thơ ấu. Nếu tất cả hoặc phần lớn tình yêu dành cho anh, chị, em, cha dượng, hoặc mẹ kế, một đứa trẻ có thể lớn lên với nỗi sợ hãi tột độ khi mất đi một người thân yêu. Chính nỗi sợ hãi này là nền tảng cho sự ghen tuông của anh ta. Nhưng so với kiểu trước đây (sở hữu) ghen tuông như vậy khác ở chỗ không có thái độ đối với một người, như đối với điều gì đó chỉ thuộc về cá nhân của anh ta. Một người chỉ đơn giản là sợ hãi khi mất đi một người thân yêu.

Nó thể hiện theo từng giai đoạn, và khi một người ghen tuông nhận được tình yêu và sự quan tâm của anh ta, anh ta sẽ bình tĩnh lại một lúc, ngừng dằn vặt bản thân với những suy đoán. Đó là những người ghen tuông tốt hơn những người khác có thể tha thứ cho sự thật phản bội, nếu chúng thực sự xảy ra. Họ sẵn sàng chấp nhận sự hiện diện của người khác trong cuộc sống của một người bạn đời, miễn là họ không bỏ rơi họ, hãy ở lại với họ. Họ hay lo lắng, thiếu quyết đoán, không bao giờ dám dàn xếp cuộc đọ sức với hành hung, chỉ thỉnh thoảng họ mới nhắc về sự ghen tuông của mình bằng những lời trách móc yếu ớt và lặng lẽ.

Không có một giọt tình nào trong những lần ghen tuông như vậy. Một người ghen tuông thậm chí không ghen tuông vì anh ta không biết mình thực sự cảm thấy thế nào về người bạn đời của mình. Có một điều hiển nhiên - đối tác không phù hợp với anh ta ở điều gì đó, và có nhu cầu rất lớn để thay đổi anh ta (cô ấy), để ảnh hưởng đến anh ấy (cô ấy). Nhưng không thể làm điều này một cách trực tiếp, và do đó một người rơi vào trạng thái ghen tị, đó là sự phóng chiếu của những cảm xúc và vấn đề bối rối và chưa được giải quyết của chính anh ta.

Đây là bệnh lý ghen tuông, thường đi kèm với một số bất thường về tâm thần, cũng như cảm giác thèm rượu hoặc ma túy không thể kìm nén. Có rất nhiều điều hoang tưởng trong đó. Đó là một căn bệnh, không phải tình yêu. Mục tiêu của người ghen tuông chỉ có một - hoàn toàn trấn áp người khác, khuất phục người đó về mình.

Thông thường, đánh ghen như vậy là vô căn cứ, người đánh ghen không tính đến bằng chứng về sự vô tội của đối tác, anh ta ghen chỉ vì sự sỉ nhục của đối tác mang lại cho anh ta khoái cảm bạo dâm. Phát triển dần dần. Lúc đầu, hành vi này thậm chí còn được xã hội tán thành. Điều này chỉ làm nóng lên trong người ghen tị một cảm giác về sự công bình của chính mình. Rất khó để nói rằng ghen tuông-hoang tưởng có thể kết thúc như thế nào.Nó không tự mất đi, nó không giảm đi.

Đây là một kiểu ghen tuông bệnh hoạn điển hình - một loại tình trạng nguy hiểm nhất thường trở thành lý do dẫn đến án mạng và tự sát. Ghen tuông mù quáng, hưng cảm có thể phát triển từ bất kỳ loại nào ở trên, nhưng chỉ khi người đó có những điều kiện tiên quyết về tinh thần cho điều này. Một người ghen tuông không cần bằng chứng và lẽ thường, cô ấy chắc chắn về sự thật không chung thủy, phản bội. Anh ta không muốn nghe hoặc lắng nghe bất kỳ lý lẽ nào.

Lúc đầu, kẻ ghen tuông thích thú với sự nghi ngờ của mình. Chúng mang lại cho anh ta những khoái cảm khổ dâm. Việc có phản bội cũng không có gì khác biệt - trong mọi trường hợp, người ghen tuông vẫn hài lòng với bản thân (nếu không có phản bội, anh ta thở phào nhẹ nhõm và tự khen mình đã cảnh giác, còn nếu có, anh ta tự khen mình vì tầm nhìn xa và đầu óc nhạy bén của mình). Sau đó, sự nghi ngờ trở nên ít, chúng không còn hài lòng, bạn cần phải tăng "liều lượng" kinh nghiệm - đây là cách những lý do được phát minh, không thực tế xuất hiện.

Bệnh lý ghen tuông rất phong phú với các biểu hiện: từ theo dõi, gián điệp đến các cảnh bạo lực "từ đầu", từ tống tiền đến hạn chế tự do của đối tác (nhốt anh ta trong căn hộ, cấm toàn bộ giao tiếp với ai đó), hành hung, bạo hành, bạo lực tình dục. địa điểm và sự tàn ác. Những người ghen tuông bệnh lý cần được điều trị tâm thần có trình độ, và nếu họ từ chối thì cần giữ khoảng cách với họ để giữ gìn tâm lý, sức khỏe và tính mạng của chính mình.

Một người hay ghen tị không phải là đặc điểm tốt nhất. Không chắc ai đó cố tình bắt đầu mối quan hệ với đối tác, dù biết rằng anh ta là một người hay ghen tuông. Nhưng ở giai đoạn đầu của một mối quan hệ, chúng ta thường rất khó phân biệt đâu là bình thường, vốn có ở mỗi người từ lúc nào không hay, ghen tuông từ cảm giác bệnh hoạn, không thể kìm nén được. Một thái độ ghen tị là khá phá hoại. Nó có tác dụng bất lợi cho cả kẻ ghen tuông và kẻ đang ở vào vị trí của nạn nhân. Đồng thời, không có sự khác biệt lớn về loại cảm giác nhất định - hậu quả có thể là tiêu cực.

Ghen tuông có thể phá vỡ cả những mối quan hệ bền chặt. Nó có thể bị thao túng, khi một người ghen tị muốn đạt được điều gì đó, và những cảnh khó chịu có thể khiến một người không bình tĩnh bực mình. Sự tích tụ của những cảm xúc tiêu cực xảy ra ở cả những người tham gia vào quá trình này dần dần có thể dẫn đến sự phát triển của các bệnh tâm thần. Sống trong tình trạng căng thẳng là rất khó. Điều này có nghĩa là sống với những ràng buộc lớn. Sự tin tưởng, tôn trọng lẫn nhau và sự bình đẳng về cảm xúc ban đầu vốn rất quan trọng đối với các mối quan hệ bình thường đã mất đi.

Một số người khuyên nên sử dụng ghen tuông vì mục đích tốt, tức là đôi khi thao túng nó để vực dậy tình cảm đã bắt đầu phai nhạt, để khơi dậy tia hứng thú trong mắt bạn đời. Đôi khi cảm giác này thực sự có tác dụng như vậy - sau khi hòa giải, tình cảm bùng lên và mối quan hệ vợ chồng “đi vào cuộc sống”. Nhưng hiệu ứng này là tạm thời. Mỗi lần như vậy, hai vợ chồng sẽ có những rung động tình cảm ngày càng nhiều hơn, sự ghen tuông từ nhỏ sẽ trở nên nhỏ nhặt và đây sẽ là khởi đầu cho sự phát triển của một bệnh lý gây nguy hiểm cho cả hai.

Những tuyên bố rằng ghen tuông có thể giúp nhận ra tình yêu đích thực nói chung nghe có vẻ vô lý, đặc biệt là vì chúng ta đã biết rằng những khái niệm này hầu như không liên kết với nhau. Điểm cộng duy nhất có thể được xem xét trong quá trình tâm lý này là xu hướng thu hút năng lượng của một số người về bản thân.

Ghen tị có thể có nhiều lý do. Đôi khi chúng thậm chí không được một người công nhận, tức là chúng chỉ tồn tại ở mức độ tiềm thức. Hãy xem ghen tuông bắt nguồn từ đâu.

• Rối loạn nhân cách (đặc biệt - tự ái và lo lắng). Trong trường hợp thứ nhất, một người tin rằng anh ta đẹp, anh ta không có ai sánh bằng, anh ta không cho phép những tình huống mà quyền lực của anh ta có thể bị ảnh hưởng. Trong điều thứ hai, mọi thứ diễn ra theo chiều ngược lại - có sự không chắc chắn, sợ thất bại, tương lai.
• Lòng tự trọng thấp. Nó có thể là như vậy từ thời thơ ấu hoặc xuất hiện dưới ảnh hưởng của một số sự kiện tiêu cực, thất bại và thất bại, sau đó một người phát triển một nhận thức đau đớn về con người của mình, không chắc chắn về khả năng và công lao của mình, không tin tưởng vào mọi người.
• Rối loạn thần kinh (chấn thương đầu, một số rối loạn khác của hệ thần kinh trung ương).
• Khuyết tật thể chất và giảm chức năng tình dục (một kiểu ghen tị vì lòng tự trọng thấp).
• Cơ chế tấn công phòng thủ (ghen tuông là một thao tác, nhiệm vụ là đánh lạc hướng sự chú ý của đối tác khỏi sự phản bội của chính anh ta, chuyển sự chú ý của anh ta sang xung đột, khiến anh ta biện minh cho mình).
• Sự khác biệt lớn về tuổi tác. Một cảm giác bệnh lý nảy sinh mỗi khi giữa các đối tác có sự hiểu lầm dưới bất kỳ hình thức nào.
• Sự trải qua của sự phản bội, bị phản bội. Giai đoạn hồi phục sau cú sốc càng đau thương và khó khăn, thì trong bất kỳ mối quan hệ nào sau đó, người đó càng có khả năng chuyển giao trải nghiệm tiêu cực hiện có và sẽ cảnh giác với đối tác mới.
• Tuổi thơ khó khăn (thiếu tình thương của cha mẹ).

Sự phát triển của lòng ghen tuông được tạo điều kiện thuận lợi cho sự ích kỷ cá nhân, lòng tự trọng cao, nghiện đồ uống có cồn và ma túy. Ngay cả khi một người đã ngừng uống rượu hoặc dùng ma túy, đã được điều trị, anh ta sẽ có nhiều nguy cơ bị suy giảm nhận thức về thực tế trong tương lai. Có khá nhiều người ghen tuông bệnh hoạn trong số những người nghiện rượu trước đây.

Thật không may, khá khó để nhận ra ngay một người ghen tuông bệnh hoạn. Đó có thể là một người rất duyên dáng, thông minh, đọc sách, có học thức, hoặc nhút nhát và nhút nhát, yêu say đắm. Có hàng trăm và hàng nghìn lựa chọn cho hành vi trước khi bắt đầu các phản ứng không phù hợp. Nhưng có một dòng mà bạn có thể, dù gián tiếp, nhưng hãy thử đoán về xu hướng ghen tuông gia tăng. Đây là một sự tưởng tượng sống động, những tưởng tượng về tình dục, cũng như một khuynh hướng nào đó thường trở về cùng một ý nghĩ, sự ám ảnh của nó. Đó là một tập hợp thường xuyên khởi động trong tâm trí con người mô hình của các tình huống phản bội, bất kể lý do được đưa ra cho điều này có trọng lượng như thế nào (và liệu nó có phải là hoàn toàn hay không).

Rất dễ dàng nhận ra một đối tác ghen tuông:

• Anh ta buộc tội một cách vô căn cứ. Bất kỳ dấu hiệu chú ý nào, kể cả những dấu hiệu không thân mật, từ những người khác giới xung quanh đều được một người coi là dấu hiệu về khả năng có quan hệ tình dục với nửa kia của mình: một đồng nghiệp đã chở đến nhà, một người quen cũ được gọi đến, nán lại ở lối vào, nói chuyện với một người hàng xóm - tất cả những điều này trở thành nguyên nhân cho sự trách móc. Và nếu một đối tác đi làm muộn hoặc không bắt máy sau khi họ bắt đầu gọi cho anh ta, thì đây là lý do để giải quyết mọi việc.
• Cố gắng kiểm soát. Các biểu hiện của dấu hiệu này có thể khác nhau: từ những câu hỏi về ai và tại sao lại gọi, tại sao lại đến muộn, đối tác đi đâu và với ai đến gián điệp thực sự với việc kiểm tra điện thoại, thư từ trên mạng xã hội, tìm hiểu công việc và liên hệ công việc. , bạn bè và người quen.Điều quan trọng là đừng bỏ lỡ khoảnh khắc khi một kẻ ghen tuông không chỉ cố gắng kiểm tra mà còn thiết lập các quy tắc của riêng mình, để thao túng - cấm đi hoặc đi đâu đó, cấm giao tiếp với người quen cũ hoặc đồng nghiệp ngoài quá trình làm việc.
• Scandals và cảnh. Ở đây có thể có rất nhiều triệu chứng. Một số đào bới tỉ mỉ gấp ba lần, những người khác - ồn ào náo loạn, và những người khác thường thích cảnh đánh ghen công khai trước mặt hàng xóm, họ hàng hoặc người quen. Có những người trở nên im lặng và thu mình lại, thực hiện hành vi phạm tội trong một thời gian dài và biểu tình, hạn chế giao tiếp và quan hệ tình dục.

Trong mối quan hệ với người hay ghen, bạn cần biết rằng mục tiêu chính của anh ta là khiến bạn cảm thấy tội lỗi. Ngay cả khi bạn không có gì để thừa nhận, không có chuyện ngoại tình, thì bạn, theo ý kiến ​​của người ghen, phải thành tâm hối cải vì bạn đã cho anh ta một lý do để nghi ngờ và đau khổ. Đừng chơi với anh ta trong này. Bình tĩnh và nghiêm túc giải thích rằng không có lý do gì để lo lắng, bạn không có gì phải tự trách mình. Nếu điều này chưa đủ, đừng tự hạ mình, đừng gây xung đột.

Nếu đánh ghen không phải là một trò chơi nhập vai dễ dàng mà vợ chồng bắt đầu bằng sự đồng ý của cả hai để có thêm cảm giác mạnh, thì chẳng có ích gì khi nói về bất kỳ lợi ích nào từ nó. Ghen tuông luôn hủy hoại các mối quan hệ và nhân cách của con người. Những người trải qua bộ cảm xúc tiêu cực này tự dằn vặt bản thân, giấc ngủ của họ bị xáo trộn, họ không thể đánh giá đầy đủ thực tế.

Sống chung dưới một mái nhà với một người hay ghen thì đối phương cũng đau đớn. Đó là lý do tại sao một đối tác mệt mỏi với các đơn cáo buộc ly hôn. Người lớn đau khổ không thể là tấm gương tích cực cho trẻ em nếu họ ở trong gia đình. Những cảnh tượng và vụ xô xát làm tổn thương tâm lý của đứa trẻ, ngoài ra, có khả năng cao đứa trẻ sẽ lấy đó làm cơ sở để làm hình mẫu hành vi của một trong các bậc cha mẹ. Nếu một người ghen tuông trở thành tấm gương, thì trong chính gia đình của mình, đứa trẻ như vậy sẽ nghi ngờ và lăng mạ, còn nếu nạn nhân trở thành tấm gương, thì đứa trẻ lớn lên có thể xa lánh mọi mối quan hệ và tạo dựng một gia đình, không muốn trở thành một nạn nhân.

Ở cấp độ sinh lý (nếu những gì đã nói ở khía cạnh tâm lý không thuyết phục), chúng tôi lưu ý rằng:

• tại thời điểm ghen tuông mạnh mẽ, một người trải qua cảm xúc làm tăng mức độ hormone vasopressin trong máu (nhiệm vụ của nó là cải thiện và tăng lưu lượng máu đến các cơ khi gắng sức);
• người ghen tuông sản sinh nhiều adrenaline và endorphin;
• thừa các hormone này sẽ làm tăng khả năng đột quỵ, nhồi máu cơ tim;
• với trạng thái ghen tuông kéo dài, lo lắng gia tăng;
• việc sản xuất các hormone căng thẳng trở nên liên tục;
• trọng lượng tăng lên;
• có rối loạn chức năng sinh dục, vô sinh (hormone stress ức chế một phần quá trình sản xuất hormone sinh dục nữ và nam).

Khi tài sản của bạn (thứ mà bạn coi là của mình) có nguy cơ bị người khác chiếm đoạt, bạn sẽ không có thời gian để phân tích tình hình. Tìm kiếm sự khác biệt để hiểu rằng đây là cảm giác sở hữu hoặc ghen tị, không ai làm như vậy. Thiên nhiên chỉ cung cấp hai lựa chọn để hành động: cho đi hoặc chiến đấu cho đến khi trút hơi thở cuối cùng. Vì vậy, bạn nên biết sự khác biệt không phải đối với người ghen tuông nhất, mà là đối với người đã trở thành đối tượng của sự ghen tị.

Ý thức sở hữu, nói lên ở một người hay ghen, thường không loại trừ khái niệm tình yêu, nhưng tình yêu này là cụ thể: đối tác thậm chí không nghĩ để cho bạn tự do lựa chọn. Nếu đối tác của bạn quyết định mọi thứ cho bạn và chỉ đối mặt với bạn bằng một sự thật, thì đây rất có thể chỉ là cảm giác sở hữu.Một đối tác bị thúc đẩy bởi nỗi sợ hãi mất đi của mình, chứ không phải tình yêu, được phân biệt bởi sự cáu kỉnh gia tăng khi đối tượng của tài sản trở nên khó chịu (làm hoặc nói điều gì đó mà anh ta không được phép làm hoặc nói).

Người yêu thương không bao giờ tước đoạt của bạn đời:

• quyền lựa chọn;
• quyền biểu quyết;
• tự trọng và nhân phẩm.

Nếu bạn đang ghen tị và đã đi đến kết luận rằng đã đến lúc loại bỏ sự ghen tị, bạn đã đi được một nửa chặng đường thành công. Chính điều này là thực tế khó chấp nhận nhất. Hay nói đúng hơn, hãy chịu trách nhiệm về những cảm giác ghen tuông - chính bạn đã tạo ra chúng.

Thông thường, phương pháp thay thế những suy nghĩ và hình ảnh tiêu cực bằng những hình ảnh tích cực sẽ giúp ích rất nhiều: ví dụ: mỗi khi những suy nghĩ quỷ quyệt và ác ý len lỏi về phía đối tác của bạn, hãy nhớ lại một sự kiện tốt đẹp trong cuộc sống của cả hai, một ngày hạnh phúc đã từng sống. Điều này sẽ giúp loại bỏ nỗi sợ hãi và oán giận, thay thế chúng bằng lòng biết ơn, niềm vui và sự công nhận đối với đối tác của bạn.

Nếu sự ghen tuông đã có dấu hiệu bệnh hoạn, người ghen tuông không muốn làm gì và không thể làm gì được thì hiệp hai chỉ có hai lựa chọn: hoặc chịu đựng và liều mạng từng ngày từng giờ, hoặc bỏ đi. Bạn có thể ở bên một người thêm nữa chỉ với một điều kiện: anh ta đồng ý đến gặp bác sĩ tâm lý, kê đơn điều trị, vì sự ghen tuông như vậy được các chuyên gia xác nhận không phải là ý thích hay đặc điểm tính cách, mà là "rối loạn nhân cách hoang tưởng - hoang tưởng". Có nhiều phương pháp chuyên môn, từ thuốc đến liệu pháp thôi miên, có thể làm giảm bớt tình trạng bệnh và giảm các biểu hiện tiêu cực của chứng ghen tuông hoang tưởng. Không thể không điều trị - tình trạng bệnh đang tiến triển.

Để đánh tan sự ghen tuông trong bản thân, trước khi nó trở thành một căn bệnh tâm lý, bạn cần nghe theo lời khuyên của các chuyên gia tâm lý.

• Dừng bất kỳ hành động nào không góp phần vào lợi ích của tình yêu của bạn (ngừng theo dõi, bằng nỗ lực của nó, việc ngừng đọc tin nhắn và mạng xã hội của đối tác có đáng không).
• Làm việc với nỗi sợ hãi. Nếu sợ bị bỏ lại một mình, hãy nâng cao lòng tự trọng, kết bạn mới, nuôi chó, tìm một sở thích thú vị. Nếu bạn lo sợ bị bỏ lại mà không có một người cụ thể như một nguồn lợi ích nào đó, hãy học cách tự mình nhận những lợi ích này (đi làm, nâng cao trình độ, đặt mục tiêu đầy tham vọng).
• Hãy ngừng lại việc so sánh bạn với người khác. So sánh chỉ củng cố cảm giác thấp kém hơn. Bạn là một người độc đáo. Và đối tác đã chọn bạn.
• Chủ động thực hiện các bước để cải thiện các mối quan hệ (tránh xung đột, dành thời gian cuối tuần cùng nhau, bình thường hóa cuộc sống thân mật, rất tốt nếu có sở thích chung).
• Hãy trung thực với đối tác của bạn. Chỉ cần nói chuyện, bình tĩnh và thấu đáo, với sự tin tưởng và tôn trọng lẫn nhau. Đừng vội làm những điều ngu ngốc, hãy cho bạn đời một cơ hội.
• Học cách tha thứ. Cả bản thân bạn và đối tác của bạn. Điều này rất hữu ích trong việc đối phó với những cảm xúc tiêu cực. Ngay cả khi sự nghi ngờ của bạn sớm hay muộn được xác nhận, việc tha thứ sẽ rất hữu ích và giúp bạn đối phó với sự thất vọng.

Để biết thông tin về cách vượt qua sự ghen tuông, hãy xem video tiếp theo.